Perles des profs: semaine du 20 au 24 novembre 2006
Et le gagnant de la semaine est… Mr D. (même s’il en manque ici, j’ai oublié de noter) !
« Y aura encore plus de moins en moins. »
Mr C
« Quelqu’un qui régresse, il a pas tendance à se grandir. »
Mr C
« Après le paragraphe 1 vient le paragraphe 2. C’est magique hein ? »
Mr. M
« Je vous distribue ça, vous le faites disparaître. »
Mr. M
A un élève qui va au tableau :
« Vas-y, fais-nous rêver. »
Wouhouuuuuuuuuuuuu !!!
Mr. D
« Allô ??? »
Mr. D
« Moi je brille en société. Voilà, je vous donne ça, comme ça dans les discussions, vous pourrez les calmer. Le Chatelier… »
Puis plus tard…
« Le Chatelier… C’est pas celui qui a dit ‘Rien ne se perd, rien ne se crée… ? »
Lavoisier sauf erreur… Je ne sais pas si avec cette méprise nous pourrons encore « briller »…
Mr. D
A une élève :
« C’est quand les re-orientations ? »
Mr. D
Une élève qui lui fait remarquer qu’il n’aime rien…
« J’aime des choses. J’dirai pas quoi… »
Bruit de fond « l’éthanol… »
« Voilà, j’aime l’éthanol. »
Mr. D
« Oh vous me gonflez »
Mme R
« Bon sang, voyez les choses comme moi, c’est beaucoup plus simple. »
Mme. S
« Pourquoi j’ai directement fait tac-tac ? »
Mme. S
Prof qui prend son ordi portable pour nous montrer quelque chose. Au bout d’un moment, l’écran de veille s’active et apparait…
« Taz le goinfre… »
Mr C
D’après nos calculs, 6,5 personnes mortes du paludisme…
« Allez, on sauve la moitié d’un ici, et là aussi, s’il est qu’à moitié mort, c’est qu’il est pas mort. »
Et il efface aux deux 6,5 leur ,5.
Mr C
Faisant le signe de haut en bas…
« …Sur l’axe horizontal… »
Mr. D
« C’est de là à de là. »
Mr. D
« Y a qu’en maths qu’on se fait chier avec des repères pas-orthonormés. J’veux pas critiquer les maths mais bon… si quand même. »
Mr. D
« Vous avez des questions ? Allez-y, posez les, j’suis open. »
Mr. D
Pour ce qui se passe après… Pas postérieur mais…
« Le possédant. »
Mr. D
A un élève :
« Dis le que tu kiffes Newton, c’est pas grave. »
Mr. D
« Dans principe fondamental, il y a… fondamental. »
Mr. D
A une surveillante, d’origine anglaise, qui vient chercher le billet d’appel :
« Hello ! My name is bryan. Where is bryan? Where is the kitchen? Maintenant je fais mes cours de physique en anglais.”
Mr. D
“Et les trois exes… axes.. Va falloir que je prenne des cours d’élocution. »
Mr. D
« X point multiplié par X point ça fait X point point. »
Mr. D
« Voilà, la messe est dite. »
Mr C
Prof de bio…
« Et après je ferai un peu de maths pour détendre. »
Mr C
« J’allais dire un truc misogyne. »
Gardez-vous en bien…
Mr. D
DS…
« Le premier qui se retourne c’est -5. Le DS est sur 10. »
Mme. S
« Quand on sait pas où on va, on écrit ce qu’on a. »
Mme. S
Encore 14 notions d’ici la fin de l’année…
« Il faut qu’on se prouve qu’on peut aller vite. Enfin, c’est moi qui dirige, donc il faut que je me prouve que je peux aller vite. »
Puis plus tard….
« Je vais faire une petite digression... Non, j’vais pas en faire une, faut que je m’autocontrôle. »
Mr. F
« Vous avez un rendez-vous avec votre amoureux… Ça fait un peu con de le dire comme ça… J’sais pas comment on dit… Vous avez un rancard… J’vais quand même pas dire un rendez-vous galant ! »
Mr. F
« Exemple, vous voulez aller en boîte, y a trop de mecs, pas assez de filles, ça arrive, c’est horrible… Le videur vous empêche de rentrer mais il faut absolument que vous y alliez, pour danser et… [tout bas]…draguer… Comment faites-vous ? »
Heu ? Je suis gay ?
Mr. F
Pour conclure la rubrique, petit dessin de Mr D. Vous reconnaitrez une salle de classe avec une fenêtre, vue sur les Arcs… Youhou !
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