Perles des profs Année de 1ère (3)

« Oui mais je suis en train de dire des bêtises. »

Mr. C

« Ce que je faisais c’est que je me faisais payer pour faire les devoirs des autres. »

Mme. S

« Je suis une aberration. »

Mme. S

« Je vais vous faire souffrir moi, vous allez voir… »

Mr. C

A propos de la correction des TPE :

« Avec Mr. D, on va se prendre un aprem ou plus, comme il cherche des copains… »

Mr. C

« Toi aussi tu cherches des amis ? Va sur Meetic. Vous ferez ce que vous avez à faire mais dehors. »

Mr. C

Un élève pose un question. 5 minutes d’explications de la part du prof puis :

« …C’était quoi la question ? Redis-la que je cherche un peu. »

Mr. C

« Qu’est-ce qu’il y a ? T’as la grippe aviaire ? »

Mr. C

♥« Encore un bruit, je ramasse, je note, je divise par 2 et je mets coef 10. »

Mr. C

« Je dessine comme un goret. »

Mr. D

« Quelle culture ma zette. »

Mr. D

« Pourquoi tu te bidonnes toi ? Il y a quelque chose de drôle ? »

Mr. D

« Te tords pas le cerveau, va pas te faire une entorse. »

Prof de sport, évidemment.

Mr. D

« Je lis la détresse en toi. »

Maître Yoda ?

Mr. D

Un élève fait remarquer qu’un carré pour représenter un homme, ne ressemble à rien. Le prof :

« Est-ce que tu crois qu’une femme ressemble à un rond ? »

Il regarde sa classe un instant puis :

« Oui. »

Mr. C

A propos des génotypes :

« Les parents, ils sont obligés d’avoir A/S pour que l’enfant ait S/S, à moins qu’il soit le fils du facteur. »

Mr. C

Un risque sur 4 que l’enfant soit atteint d’une maladie :

« On est joueur ou on l’est pas. »

Mr. C

A propos d’un élève qui crie :

« J’sais pas à quoi il carbure lui, et de plus dès le matin. »

Mr. C

« Il est dans le cytoplasme, il est passé par les pores,  P-O-R-E-S (pas porc ou port). »

Mr. C

La blague :

« Je peux pas aller à l’opéra car j’ai un apéro. »

C’était nul…

Mr. C

♥« Espèce d’inutile. »

Mr. C

« J’t’ai cassé ! »

Mr. C

« Un peu de respect SVP. »

Mr. C

«  Vous voyez, moi j’essaye d’être sérieux et vous vous dérivez. »

Mr. C

« Je n’ouïe pas d’ici. »

Mr. C

« Vous voyez, moi j’ai fait les caves toutes les vacances. »

« Moi j’aime les caves et ce qu’il y a dedans. »

Sans commentaire.

Mr. C

« C’est quoi ce grelot ? On dirait qu’il y a une vache dans la salle. »

Mr. C

A sa classe :

-Vous avez fait du latin ?

-Non.

-Vous avez bien fait.

Mr. C

A propos d’un mot mal prononcé :

« Et benh à 45 ans je mue. »

Mr. C

Répondant à une question qui n’est pas dans l’exercice :

« Encore faut-il savoir ce qu’on cherche. »

Mme. S

Dessinant une courbe :

« Elle est pas pointée au bon endroit mais c’est pas grave, elle a une bonne pente. »

Mme. S

Un élève tombe de sa chaise en cours, le prof :

« Une chaise rebelle… Plus active que toi… »

Mr. M

♥« C’est drôle ? Qui glousse ? Si c’est ça les dindons vous vous séparez. Parce que de nos jours la volaille c’est dangereux. Il faut prendre des mesures de quarantaine. »

Mr. M

Après la guerre de 14-18 :

« Il aurait fallu, excusez l’expression, qu’ils mettent les bouchées doubles, afin d’avoir plus d’enfants. »

Mr. M

A propos de Mr. A. La quête de la vraie version…

« Je dois lui apprendre à conduire, à faire du ski… »

Peut-être que cela serait nécessaire…

Mr. C

1. « Il s’est payé une barre en snowblade. »

Mr. C

2. « Quand on maîtrise pas le back flip et qu’on essaie quand même, voilà ce qui arrive… »

…On tombe et on se fait mal…

Mr. A

3. « La vraie version c’est qu’il a fait une course de caddies avec Mr. J, Mr. J l’a poussé et il est tombé. »

Mr. C

Des bruits dans le couloir, le prof le reprochant à sa classe:

« J’aimerais bien avoir un peu de silence. Bon, je sais bien que c’est dehors mais c’est comme ça. »

Mr. ML

Prof de maths :

« Je vais le dire en français. »

Mme. S

« J’ai de la compassion pour vous. »

Ça va se voir sur nos moyennes ?

Mme. S

Pas de réaction, inactivité des élèves en cours, le prof :

♥« Encéphalogramme quasi-plat pour une partie de la classe. »

Mr. M

A la fin d’un cous où l’on a particulièrement écrit, le prof :

« Je vous remercie de votre attention… Ouais, j’me dis t’es peut-être un peu dur. J’ai des problèmes de conscience. »

Mr. D

♥« Peut-être qu’ils exploitent un vide juridique. »

Mr. A

Prof énervée :

« Mais alors hen, je dirai pas ce mot mais je le pense. »

Mr. A

Au début du cours un élève se lève et va jeter son chewing-gum, le prof :

« Tu fais quoi ? C’est sous la table les chewing-gum ! »

Mr. C

« Mr. A il a 2 ans d’âge mental des fois. Tu lui dis « cancer colorectal » et c’est bon… »

Mr. C

« Des exos, j’en ai à la ribambelle. J’en sors de mon chapeau, il en tombe dix. »

Mr. C

A un élève :

♥« La vie est belle… Le printemps arrive… Travaille un peu quand même… »

Mr. C

Remix :

« Tyr⁺ et Tyr^- …sont dans un bateau… »

Puis, de suite après :

« C’était nul. Je reconnais, je suis nul. Je reconnais solennellement que je suis nul. »

Mr. C

« Là y a pas chicane. »

Mr. C

Des risques considérables, vu les gènes des parents que l’enfant soit albinos, ce qui n’est pas le cas. Les parents…

«… Là ils pourraient jouer au loto. »

Mr. C

« Quand vous êtes en autonomie ça me fait vachement moins de boulot mais beaucoup plus de peur(s). »

Mr. D

A un élève se plaignant :

« Pauvre bonhomme. T’as du mettre deux fois de l’eau dans un calorimètre… »

Mr. D

« Je ne suis pas le Père Noël. »

Mr. C

« Il arrive à tirer un jus d’un texte de 20 lignes. »

Mr. C

Prof répétant à deux reprises :

« Des signals. »

Mr. C

Cela ferait pleurer les profs de français…

♥« Le prof de français est bien seul devant la misère orthographique. »

Mr. A

« Vous savez moi, ma culture, c’est le ras des pâquerettes. »

Mr. C

« Les protéines, elles vont être épissées. Episser ça veut pas dire qu’on leur rajoute des épices. »

Mr. C

« Faire des mutants ça doit être amusant mais on n’a pas le droit. »

Mr. C

Un élève : Comme vous dérivez monsieur !

Le prof : Qu’est-ce que tu crois ? Je suis un vieux radeau… »

Mr. C

« Qu’est-ce qui vous fait rire comme des bananes ? »

Mr. C

« On va vous interdire de vous approcher à plus de

15 mètres

. »

Mr. C

♥« Femme qui rit, femme à moitié dans ton lit… »

Mr. A

« A 8h !!! Elle va te descendre et après elle va encore te descendre vu le résultat… »

Mr. C

D’un prof de physique :

« Moi les maths, je les fais à ma sauce. »

Mr. R

♥« Je suis incorruptible. »

Personne ne l’est… On trouvera bien…

Mr. ML

« Chromomomosome… »

Puis, en levant la main droite :

« J’ai pas bu, j’le jure. »

Mr. C

« Beaucoup de gens ont des enfants, c’est bien, sinon moi, j’ai plus de boulot. »

Mr. C

« Moi, à part la route des vins, je connais pas grand chose. »

Mr. C

☺« Si on mettait ça à migrer. On aurait une tache ? Deux taches ? ... Moustache ? »

Se reprenant :

« Je suis désolé. »

Mr. C

A propos de la génétique :

« Si le bébé convient pas, on le met à

la Dass.

S

’il convient, on le garde. »

Alors là, il vaut mieux ne faire aucun commentaire, phrase qui ne mérite pas d’être ici.

Mr. C

« Faudrait coefficienter les gamètes. »

Mr. C

Un prof à un autre : C’est un obscurimètre ça ?

L’autre prof sans regarder : C’est noir, c’est rond, ça a un trou, ça ressemble à rien ? Alors c’en est un.

Mr. R à Mr. C

Prof : Est-ce que t’as ta calculette prêtre à chauffer ?

L’élève : Pardon ?

Prof : Ta calculetteprête à chauffer…

Pas autre chose, attention…

Mr. D

Une propriété puis ses conséquences :

« Benh oui, il y a les conséquences de la chose… »

Mme. S

A propos d’un homme retrouvé mort, ligoté sur une chaise, des balles tirées dans le dos. La presse avait déclaré qu’il s’était suicidé… Pas très logique…

♥« On l’a suicidé bien évidemment. »

Mr. M

Les élèves se dissipent, la prof :

« Non, là faut rester bien branché(s)… entre guillemets… »

Mme. S

Après une démonstration :

« C’était beau quand même ! Enfin, moi, personnellement, j’ai trouvé ça joli… »

Mme. S

« L’année prochaine ça va démontrer à tour de bras, je vous le dis. »

C’est encourageant…

Mme. S

Demande à ses élèves de faire une démonstration :

« Super boulot ! Au boulot, au boulot ! »

Puis :

« Je vous trouve pas gais aujourd’hui… »

D’un côté on est hétéro et ensuite, on ne peut pas jubiler devant une démonstration…mais c’est dur à comprendre…

Mme. S

♥« J’suis entrain de réfléchir ! Attendez, soyez indulgents… »

Mr. D

En parlant des molécules d’eau solide :

« On peut dire qu’elles sont rangées de manière…enfin, mieux que ma chambre déjà… »

Mr. D

« J’entends pas, c’est la vieillesse. Parle plus fort stp. »

Mr. ML

« Attendez, vous piaillerez un peu plus tard… »

Mr. A

« Si c’est à importer c’est 5,5% de TVA. »

Mr. A

♥« Un séisme de magnitude, 5,5 sur l’échelle de Richter… Un examen de français. »

Mr. A

♥« Passé cet émoi profond… »

Mr. A

Le prof sort une petite blague, les élèves ne réagissent pas…

« Vous dites quand vous êtes open, comme ça ça m’évite de me prendre des vides. »

Mr. D

« Le poil de l’ours polaire, il est creux à l’intérieur. C’est un tube, c’est un peu comme un macaroni en fait. »

Mr. D

♥« On dit souvent ‘réchauffe-moi’, on dit rarement ‘refroidis-moi’… »

Mr. D

♥« Un truc vachement désagréable : être un clown à l’insu de son plein gré. »

La fin de la phrase est jolie…

Mr. D

« Ça rime, après un modal, on met une base verbale… »

Waou…

Mr. ML

« Si ça part en banane... »

Mr. C

« Aujourd’hui c’est la journée mondiale de la grossièreté, donc j’y participe activement. »

On voit ça…

Mr. D

Vue sur une fiche de corrections d’exercices distribuée A propos du cancer :

« Mais il dépend aussi du disfonctionnement des anti-oncogènes qui ne parviennent pas à arrêter cette multiplication cellulaire…et c’est parti pour l’anarchie ! »

Mr. C

A propos de la figure de style, le chiasme, prononcé ‘kiasme’ :

☺« Même si en ce moment il y a une épidémie de chiasme, surtout chez les profs… »

Mr. A

« Je vais vous l’écrire pour qu’on comprenne ensemble. »

Et non, ce n’est pas de la prof de maths…

Mr. A

« Ce qu’on a dit toute à l’heure, à grande échelle. »

C’était la semaine passée…

Mr. A

A ses élèves qui attendent assis par terre devant la porte de la classe :

« Rentrez, on dirait des clochards… »

Mr. A

♥Une élève tente une explication, et à la fin le prof lui dit que ça lui fait penser à une aire d’autoroute… Vexée (et à juste titre), l’élève lui tourne le dos. Le prof :

« Elle boude… Chez les femmes il n’y a pas d’âge pour bouder. Vous l’apprendrez messieurs. Si elles boudent maintenant, elles boudent toute leur vie. [L’élève se retourne brusquement]. Dans ces cas là, faut les faire réagir… C’est qui qui commande ? [L’homme ou la femme]»

Mr. A

♥Une question en fin de devoir qui semble trop simple, les réponses apportées ne brillent pas d’intelligence…

Le prof : Vous me prenez pour un blaireau ou quoi ? Non mais vous avez vu passer la luge du Père-Noël !

Une élève : On pensait que c’était par pitié…

Le prof : La pitié c’est un sentiment que je ne connais pas…

Mr. C

Le prof a fait deux dessins au tableau, explications du premier puis, arrivé au second :

« L’autre je l’ai fais parce que je m’ennuyais quand je vous surveillez [on était en DS], fallait bien que je fasse quelque chose ! »

Mr. C

« En général, quand je le veux, je sais très bien parler français, mais comme ça m’intéresse pas plus que ça… »

Mr. C

♥Bruit de fond, le prof se retourne et voit un garçon parler.

Prof : T’as une voix de fille…

Elève : C’ était pas indispensable de dire ça…

Prof : Non mais c’est gratuit et ça me fait plaisir…

Mr. C

« On va démontrer plein de choses qu’on utilisait jusqu’à maintenant mais on savait pas pourquoi… »

Des maths…

Mme. S

Prof prévenant ses élèves :

« Vous n’écrivez rien car je vais faire plein d’erreurs… »

Mme. S

« J’ai l’impression d’être débile profonde quand vous riez comme ça… »

Mme. S

Difficile de s’exprimer sans ambiguïté…

« Je vous dis le contrôle. Non, je vous dis pas le contrôle ! Je vous dis le sujet. Mais non ! Rah, je vous dis les chapitres concernés. »

Mme. S

« J’ai un petit trou…

[Suspens]

… de mémoire. »

Mr. D

« Le jour ou vous trouverez un rendement supérieur à 1, alors là vous vous posez des questions ou vous déposez un brevet. »

Mr. D

« Rendement maximol. Je fourche là. Vous savez, deux heures à raconter des bêtises, ça fatigue… »

Mr. D

☻ « You’re a bachelor. What do you do with a woman ? »

Puis se rendant compte de ce qu’il vient de dire :

« …Oh no… »

Mr. ML

« Vous avez intérêt à gazer. Pardon, bien réussir. »

Mme. St

☻« Moi j’ai saucissonné le problème. »

Mr. C

☻« Vous, si on vous isole sur l’espace, vous allez vous reproduire… Le résultat sera pas beau, je vous le dis direct. »

Mr. C

Vu sur une copie d’élève, qui au lieu de : champ lexical de la faune, a marqué, du monde animalier.

« Cela fait un peu trop ‘30 millions d’amis’… »

Mr. A

Ce n’est pas d’un prof mais c’est très beau quand même. Lu sur le règlement intérieur du lycée…

6.5 Objets, matériels et produits interdits.

Sont interdits : * Les baladeurs et les jeux électroniques, les radios, les téléphones portables doivent être utilisés uniquement dans les espaces récréatifs (foyer des lycéens, cours) avec discrétion.

Et voilà quand un mot a deux sens, ça porte a confusion…

A un élève :

« T’as vu un truc ? Enfin…un truc dans le texte… »

Mr. A

A propos des « Correspondances » de Baudelaire.

La Nature

envoie des signes que l’homme ne perçoit pas.

« Il passe à travers. C’est monsieur cellophane, il ne voit rien du tout. »

« L’homme est coincé dans son matérialisme primaire. »

« Est-ce que vous avez des perceptions extra-sensorielles pour ce vers N°9 ? »

Mr. A

Le prof écrit au tableau « progression dans l’énumération », puis se retournant vers nous, il demande :

« Y a-t-il une progression dans l’énumération ? »

Puis :

« …Je l’ai écrit donc oui. Mais encore ? »

Mr. A

A propos d’un exercice de biologie, où des expériences sont réalisées sur des « lots de chiens ». Le mot « lot » sonne un peu marchandise. Le prof :

« Un ‘Lot de chiens’ ça te choque ? J’ aurais fait l’exo, j’aurais marqué ‘un tas de clebs / cleps’. »

Mr. C

« Une droite pas jolie. Enfin, pas mal mais moins belle quand même. »

Mme. S

Le prof prend 10 minutes en début d’heure pour nous réprimander de s’être moqués de lui au DS. Puis :

« Voilà pour ce petit coup de gueule. Prenez votre cours…….. »

Et la vie continue…

Mr. M

« Pression il y a donc solution il doit y avoir. »

Mr. M

« On n’est pas au salon hein. »

Mr. D

« Un rendement parfait est un rendement de 1. C’est comme quand vous révisez un devoir. Vous n’avez jamais un rendement de 1 par rapport aux notes espérées. Quelle analogie ! Je viens de la faire, je suis fier ! »

Mr. D

« Tiens, je vais faire une petite diversion. Pas diversion non, mais quand on divague, c’est comment ?

Mr. D

« C’est moi qui te fais rire ? Il te faut pas grand chose. »

Mr. D

« Le chauffage électrique c’est nul… »

[Suspens]

« Yesss j’l’ai placé ! »

Mr. D

Elève qui se fait réprimander car il bavarde, se justifiant, il explique que son camarade ne comprenait pas l’exercice. Le prof :

« Tu t’en sortiras jamais dans ta vie. Faut être un rapace je vous le dis. »

Mr. D

Un cours très chargé, beaucoup d’informations en simultané. Arrive les exercices d’application, mais les élèves sont incapables de retrouver une formule. Le prof :

« Après qu’il y ait eu surabondance d’informations ce matin, je vous le concède… »

Mr. D

« Morphogénèse génitale, euh végétale pardon. »

Mr. C

«  Si j’en avais 24 comme toi en face de moi, je sors la boîte à baffes, je craque. »

Mr. C

« Là vous êtes partiellement présents. »

« C’est dead, c’est dead, c’est fini, faut voir de l’avant. »

Mr. C

« Vous avez déjà entendu parler de quelque chose de saturé… à part votre cerveau ? »

Mr. D

♥« L’indécision est une faiblesse d’esprit… Dépêchez-vous. »

Mr. A