Perles des profs Année de Terminale (2)
« S’ils avaient utilisé la bombe atomique, le sort du monde aurait changé... Même le visage d’ailleurs... » Mr. M « On n’a pas de bourrelets sus-orbitaires, contrairement aux singes. Quoique j’ai connu un collègue... » Mr. C « Toutes les questions qu’on peut se poser ça peut couvrir la vie de quelqu’un. » Mr. F
Qu’est-ce qu’un inconscient ? «... Il a déjà décroché... » Mr. F « Si je m’aperçois que c’est pas bien compris, comme je suis méchante et que je suis une pure peste, je vous le mettrai en interro. » « Si, je suis méchante. » Mme. S « Ah mais mince, l’exo est fastoche ! [Puis avec un grand sourire] Ah, non, c’est celui-là où ça va pas. » On s’en réjouit d’avance... Mme. S
Regardant un calcul : « C’est faux mais c’est clair. C’est clair que c’est faux. » Mme. S « Déjà à mon époque on aimait ça. Et on aime encore ça. Punaise on va pas y passer des heures ! » Mme. S « C’est clair comme de l’eau de roche ? Non parce que l’eau de roche c’est du pétrole alors... » Mr. D « On va un peu intellectualiser le truc. » Mr. D « J’ai un bug. » Mr. D « Alors ça, on commence à le connaître par coeur. [Blanc] Quoique des fois... » Mr. D « Eh là paf, le correcteur il a tout compris que t’as pas compris. » Mme. S Prof : T’as une sacré mémoire dis donc... Elève : C’est sélectif... Mr. D Prof : Je garde un bon souvenir de la philo... Elèves : Elle était blonde ? Mr. J « Me mets pas la honte devant mes collègues... J’aurai bien le temps de me la mettre cette année... » Mr. C « Tu veux que je t’isoles ? » Mr. C « Ce que je te pardonnerai jamais, c’est que t’adores les chiens. J’trouve ça inutile. » Mr. D
« Chez nous l’os du fémur il est oblique, sinon on marcherait comme ça [Démonstration] et on n’a pas à marcher comme ça, sauf si on a des problèmes gastriques. » Mr. C « Comment il a fait l’Australopithèque pour traverser la mer ? ... Le Concorde j’pense. » Mr. C « Contrairement aux singes, on n’a pas la mâchoire carrée. Quoique, faut pas se fier à ce caractère. Regardez Amélie Mauresmo... » Puis... « Je peux pas m’en empêcher. Il faut que j’en sorte une toutes les dix minutes, sinon je craque. » Plutôt toutes les dix secondes... Mr. C « Nous sommes tous des Homo sapiens sapiens. Enfin moi. Vous je sais pas... » Mr. C
« Du point de vue d’une araignée, un lit c’est une masse obscure où l’on peut tisser sa toile. » Charmant… Mr. F « Si vous aviez 12 heures de maths par semaine vous seriez bons. » … Ou morts… Mme. S « Des animals. Je ne suis pas pas prof de français pour rien. » Mr. C « Moi et les calculs c’est gros problème. » … « Et les réels ! Je savais même pas que ça existait ! » Prof de maths… Mme. S « Non, je ne vais pas courir à quatre pattes. » Mr. C « Là je dérive donc je vais m’arrêter après. » Mr. F « Ca vous servira à rien mais on l’aura écrit. » Mme. S « Si t’écris ça sur ta copie, le correcteur il va mal le prendre. Déjà tu l’as pas soigné là. » Mme. S « Arrête, après je m’énerve et du coup t’es plus là. » Dehors de la classe l’élève… Mme. S « Vous devez vous mettre dans la tête que je suis l’innocence même. » Surtout vous… Mr. D « Prognathique : Disons qu’il choquerait dans la rue. Les chirurgiens ont du boulot. » Mr. C « Lui, tu le vois mal aller défiler dans un défilé de mode chez Dior. » L’Australopithèque… Mr. C
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