Perles des profs Année de 1ère (1)

Les profs ont le mérite de nous supporter… Peut-être que nous déteignons sur eux, bref, parfois il leur arrive de dire des choses plutôt insensées ou amusantes…

Pour ne nuire à personne, ces envolées lyriques resteront anonymes. Elles ne sont pas classées par niveau de pertinence. Admirez-les à juste titre… Chers professeurs, vous vous reconnaîtrez et admettrez bien volontiers à quel point nous sommes attentifs durant vos cours …

Petite indication de collègues…

Il existe un code chez les profs :

-          Article 1: le professeur a toujours raison!

-          Article 2: si le professeur a tord, se référer à l article1!

♥«  Je suis une blanche colombe, vous ne pouvez pas me critiquer.»

Par UN prof, c’est d’autant mieux…

Mr. A

L’élève :   Madame, j’ai pas compris…

La prof : C’est bien. On passe.

♥«  Alors là, c’est soit vous sortez de ce cours et vous avez tout compris. Ou soit vous sortez et vous coulez. Je ne suis pas maître-nageur, je viendrai pas vous chercher. »

Mr. C

♥«  Je suis un homme d’honneur. »

Mr. A

«  L’année dernière, j’avais une classe de nuls, ça a baissé mon niveau. »

Mr. A

«  Des scientifiques… Et dire que c’est vous qui allez construire nos avions plus tard… On va encore s’écraser… »

Mr. A

«  Vous êtes des singes savants ! Vous ressortez les mots que vous avez appris en pensant m’impressionner mais en fait vous ne m’impressionnez pas du tout car ces mots…je ne les connais pas ! »

Mr. A

Erreur de la traduction en cours de langue de la part d’un élève émergeant d’une rêverie profonde.

«          Alors la femme lui passe dessus…

Le prof, étonné :

-          Dessus ? Pourquoi pas dessous ? »

Chacun son opinion…

Mr. C

Anticipation en cours de langue :

«  Bien, les deux personnages sont seuls, le soir, sur la plage, ils s’embrassent…

Selon vous, que vont-ils faire après ? »

Mr. C

« Le meilleur endroit pour apprendre ? Les toilettes… J’ai un tableau périodique dans mes toilettes… »

Garde à ne pas inverser les deux situations : interro et toilettes. Cela peut s’avérer problématique.

Mr. D

♥«  Un chien et une chienne qui se croisent, si vous regardez bien, c’est du viol… »

Mr. A

♥ « Pour relater toutes mes connaissances, c’est une encyclopédie qu’il faudrait. »

Enseignement supplémentaire, cours de modestie…

Mr. A

A propos d’un exercice.

L’élève : Monsieur, j’ai un problème…

Le prof  avec un air de psychologue : Tu veux qu’on en parle ?

Mr. D

«  Pourquoi tu ris comme un fromage entamé ? »                                                 

Mr. C

« On corrige pour corriger. »

« On applique vanish et les taches s’évanouissent. »

Mr. C

♥« Vous avez des problèmes de problématique. »

« C’est de la pirouette. »

Mr. A

«  Kerkabon ça sonne un peu comme King-Kong »

Mr. A

«  Comme dit Guiroux, faut pas gâââcher »

Mr. C

«  Il est vierge… Non, pas pour ça, je crois qu’il a déjà fait »

A propos du personnage qu’est l’Ingénu de Voltaire.

Mr. A

«  Vous pouvez fermer la lumière ? »

Mr. C

« … Tu me fais chaud… »

D’UN prof à UN élève…

Mr. D

Cours d’histoire à propos du découpage régional de l’UE, les NUTS 2 (page

61, livre

de Géographie pour les 1ères S) :

L’élève : Monsieur, c’est quoi les NUTS ?

Le prof : C’est des noisettes.

Mr. M

«  Il te manque toujours deux sous pour en faire trois. »

Dicton de grand-mère

Mr. M

«  Pour le bac de français, il vous faudra deux livres… J’espère que vous aurez au moins un ami dans la classe avant la fin de l’année.»

Mr. A

«  C’est quoi la différence entre la physique et la chimie ? En chimie on met la blouse… »

Mr. D

Rente de devoirs.

L’élève : Ils sont rangés ?

Le prof : Oui

L’élève : Et dans quel ordre ?

Le prof : Aucun.

Mr. A

♥«  Il y a des sinus dans cette salle, je suis sûre que vous en êtes conscients… »

Mme. S

Flaubert a écrit : « Mme de Bovary, c’est moi ».

Lui a dit « Mme V. , c’est moi ».

Mr. A

«  Vous vous dépêchez tranquillement. »

Mr. A

Existe la variante sur chaussettes de prof :

«  Hâte-toi lentement. »

Mr. M

« Toutes mes confuses. »

Mr. D

« Pour beaucoup, Molière est la référence internationale pour

la France.

»

Mr. A

♥«  Je vais perdre ma bonne humeur quasi-génétique. »

Mr. A

Explication raisonnée du tableau périodique en Chimie.

« Le fluor, c’est le plus fort »

Mr. D

« Mais c’est quoi ce bahut ? Ça sonne dix fois par jour, on se croirait dans une gare »

Mr. C

♥A propos de l’adolescence :

« Avoir le cul entre deux chaises, c’est pas très agréable… »

Mme. O

«  A 16 ans, on choisit si on veut rester ou alors on va chercher un travail. »

Mr. C

«  Après ça il y a quoi ? Le retour, le retour ? Le retour du Jedi !!! »

Mr. C

A propos d’une réflexion d’élève :

« La bave de crapaud n’atteint pas la blanche colombe. »

Mr. C

« Moi avec mes

90 kg

, quand je passe sur un caillou ça m’arrache les cares. »

Mr. C

«  Why ? Why ? Why ? Why ? »

Mr. ML

♥«  Si vous me mettez pas de titre, c’est quoi ? Je devine quoi ? La représentation graphique des bâtons de Twix ? »

«  Nous aussi en France nous avons une vitrine semi-présentable d’extrême-droite. »

♥Annonce d’un devoir.

«  Le prof : Donc pour le…

    Un élève : Quoi, il y a quoi ?

    Le prof : Qu’est-ce qu’il y a ? On fait une petite boum, une petite sauterie… »

Mr. M

La prof : Donc « to praise » signifie… ?

Un élève : Faire l’éloge de…

La prof : Oui, c’est ça, faire les lavages de…

«  Les dérivés… Je les ai compris la première année après le bac… »

Mr. D

« Ah un tableau blanc ! C’est beau non, un tableau blanc ? On passe la brosse et paf, il est de nouveau blanc ! »

Si ce n’est pas magnifique…

Mme. S

La prof : Ah ! Je me suis tachée !!! On met quoi sur les taches ?

Un élève : Du vanish madame.

La prof : Ah merci, j’étais inquiète…

10 minutes de débat se sont ensuivies afin de savoir si le vanish était réellement efficace…

Mme S

Devant un contrôle éminent, le prof propose une petite pose avant de s’atteler à la tâche. Les élèves, soucieux d’avoir le plus de temps possible, équivalant à plus de réussite, décline la proposition. Le prof, très satisfait :

«  Ah, c’est une bonne classe. J’aime bien cette mentalité suicidaire… »

Mr. C

A propos d’un dossier que l’on devait réaliser :

«  C’est long ? Oh, moi je l’ai trouvé court, mais c’est parce que je connaissais déjà tout… »

Mr. A

☻«  C’est quoi ça ? Je vous préviens, il m’est arrivé de faire des descentes sauvages dans les classeurs… »

Mr. C

«  Donc vous rentrez l’équation dans votre calculette. Oh, et puis non on s’en fout ! Ouh ! Vous n’avez rien entendu ! J’ai pas dit ça ! »

Mme. S

A propos d’un exercice particulièrement difficile du point de vue des élèves :

«  On est pas là pour manger des vaches qui rient ! »

Mr. C

« Je ne suis pas là demain… Benh oui, il y a les soldes ! »

Mme S

«  Thèse – Antithèse – Foutaise »

Classique mais véridique…

Mr. A

« J’écris pas au tableau… Je suis trop loin… »

Mr. C

« J’ai mis un « s » à « séismes » et pas à « volcanisme », je sais pas si c’est ce que je fais de mieux dans ma vie mais bon… »

On ne le vous souhaite pas !

Mr. C

♥«  C’est une question de masturbation intellectuelle. »

Mr. A

Des bruits de pas plutôt bruyant dans le couloir, réflexion du prof :

«  Il y a Godzilla dans le couloir ! »

Les élèves lui demandent donc d’aller voir. Réponse du prof :

«  Dans le vie, il y a des lâches et des héros. Moi je suis un lâche. »

Mr. C

Un prof qui depuis l’arrivée de ses élèves a montré un état d’énervement avéré dû à des contrariétés infligées par une de ses collègues, s’interroge sur le silence de sa classe (effrayée)…Il juge utile de préciser ceci :

«  Woh,  j’suis pas violent. »

Mr. C

«  Il a deux neurones qui se battent en duel. »

Mr. C

Pendant que le prof dicte le cours, il s’interrompt :

«  Attendez, j’ai les oreilles bouchées. »

S’ensuit une démo qu’il serait intéressant de reproduire…

Mr. C

«  Les autres vous me regardez pas comme des harengs fris. »

Mr. C

«  Tout le monde pipette. »

Mr. C

«  Fermez la porte et après je reviendrai la fermer à pieds. »

Mr. D

«  Il n’y a rien à voir entre la bio et la physique : on ne confond pas les torchons et les serviettes. »

Mr. D

♥«  Je me trompe ou pas ? Rarement. »

Mr. C

«  Ce prof, on lui met la forme et il comprend. »

Mme. S, en parlant de Mr. C

♥«  La culture c’est comme la confiture, moins on en a, plus on l’étale. »

Mr. D

«  Au moins, je me rends compte quand je fais des bides, c’est pas le cas de tout le monde. »

Mr. D

«  Je suis la bête noire des surveillants. »

Mme. S

♥«  Cet exercice n’a pas d’intérêt, faisons le. »

Mme. S

«  Moi j’ai arrêté le français en 5^{ème .} »

On vous croit volontiers…

«  Qu’est-ce que vous connaisseriez illustrant cela ? »

Mr. D

Prof à un élève qui la regarde fixement :

«  J’ai les cheveux électriques ? Qu’est-ce que j’ai ? Non parce que ce matin, j’avais les cheveux (de grands gestes au dessus de sa tête, semblant de cornes, ou on ne sait quoi), je me suis dit, je vais les coucher. Ils sont couchés là non ? »

Mme. S

♥«  Vous avez le droit de me dire que vous ne comprenez pas. Et moi j’ai le droit de vous dire que j’y peux rien non plus. »

Mr. C

«  Ce n’est pas au vieux singe que l’on apprend à faire la grimace. »

Mr. C

«  Un atome de Savoie. »

«  T’es un boulet. »

Mr. C

♥« Est-ce que d’autres élèves ont l’intention… ?

-          De quoi ?

-          De me rémunérer pour mon prochain magnifique cours… »

Mr. A

«  Le serpent dans un texte, ça peut signifier beaucoup de choses, comme la traitrise et puis…la traitrise. »

Mr. A

♥«  La masturbation mentale c’est le plaisir de sortir des idées de sa tête. »

« Aujourd’hui je suis fatigué parce qu’hier… Non, je vais pas vous dévoiler mon emploi du temps… »

Mr. C

♥Le prof casse des craies en écrivant au tableau.

L’élève : Mr vous êtes stressé ?

Le prof : Moi stressé ? Non mais j’attends plus rien de la vie, je serai prof de bio toute ma vie, c’est plutôt vous qui devriez être stressés ! »

Mr. C

Il ne faut pas se plaindre, il y a pire, imaginez, vivre seul, être célibataire, sans enfant, sans ami et être prof. .. Là il y aurait de quoi s’énerver…

«  Vous irez pécher des fonctions. »

Mme. S

«  Ça fait plaisir que ça vous fasse plaisir. »

Mr. R

Existe aussi la variante:

«  Je suis content de vous voir contents, c’est pas là le problème mais si vous m’expliquiez pourquoi vous riez… »

Mr. D

«  Si vous avez une rédaction en français et que vous parlez autant qu’en maths, ça sera long… »

Mr. R

♥«  Vous êtes un peu handicapés de la cartographie. »

Mr. M

«  Une carte doit être d’une visibilité assez rapide immédiate. »

Mr. M

Quand il regarde sa classe, il a l'impression d'être sous un chêne, tellement il y a de glands! Hum…A propos d’un élève :

«  Quel gland ! »

Nous des glands et vous le chêne du savoir ?

Mr. M

♥« Il y a certains élèves pour qui j’espère pas. »

Mme. S

«  Complexe de supériorité : Je suis un boss.

    Complexe d’infériorité : Je suis une pauvre crotte, je ferai jamais rien de ma vie…

Alain Delon par exemple souffrait d’un complexe de supériorité, il cachait qu’il était vide et dissimulait ainsi son infériorité… »

Mr. A

♥«  Ecoutez, c’est panique au plazza. »

Mr. A

Vibreur de portable :

♥«  C’était une abeille tueuse. »

Mr. A

☻«  Elle dit pas qu’elle prend son pied avec le brouillard mais que le brouillard lui prend ses jambes… »

Vous êtes d’accord pour dire que ça revient au même…

Mr. A

« Si t’es pas bien le matin, faut que tu sois pas bien l’après-midi, faut être cohérent… »

Incitation envers un élève de jouer au malade…

Mme. S

« Mettre de bonne humeur, c’est une chose. S’appeler la poste, c’est autre chose, je suis pas là pour vous faire des cadeaux. »

Mr. A

En parlant du cours d’un autre prof :

« Son cours est super génial. »

Mme. S, cours de Mr. J

En parlant de ce qu’a dit un autre prof :

«  C’est pas pour lui donner raison oula !

Se rattrapant :

« Bon, toujours est-il qu’il a raison. »

Mme St n’aime pas admettre que Mr. C à raison

Prof ne libérant pas ses élèves à l’heure, remarque des élèves, la prof…

«  Oh il va pas me stresser. »

Mme. S en parlant de Mr. C

…du coup ils sont en retard au cours qui suis… Le prof de l’heure suivante:

« Ça va gueuler ! Ouai et après elle prendra son petit air, et en plus moi j’ai une sale tête en ce moment… »

Ça va le faire…☻

Mr. C parlant de Mme. S…

☻« Ah, là, il y a une petite merdouille. »

Mme. S

«  Vous ne m’avez pas lundi… Ça va vous faire du bien. »

Mme. S

« 4Pi/6… Ah bon ? C’est pas 2Pi/3 ??? »

Il suffisait de simplifier… Prof de maths… Ah ah…

Mme. S

« J’en ai ras-le-cul, ça me saoule ! »

Un peu de politesse…

Mr. D

« Je suis comme une souris d’ordinateur… Des fois tu la touches et elle réagit pas, et après si. Benh moi c’est pareil ! »

Mr. D

♥Alors là, chapeau !

« Pour vous ce n’est pas un vœu pieu, c’est une nécessité. »

Mme. S

♥ « J’accroche le papillon à la porte. »

En parlant du billet d’appel, si c’est pas plus joli…

Mr. A

Prof parlant de nos contrôles :

« On part à la pêche aux points. »

Mme. S

«  Dans le devoir vous ne le mettiez jamais. Du coup j’ai abandonné l’idée… »

Voilà, c’est comme ça qu’il faut faire, s’adapter !

Mme. S

« Vous allez être un petit peu dégoûtés…mais vraiment beaucoup. »

Démonstration dans un devoir.

Mme. S

«  Qui parle ? C’est soit il la ferme, soit il sort… »

Mr. C

Première phrase du prof en entrant dans sa classe.

«  Je serai bien ailleurs… »

Mr. C

A propos de la grippe aviaire, prof prévoyant…

☻« Au premier symptôme vous me voyez plus jamais. Je remplis ma cave de bouffe et je sors plus de chez moi. Je prends pas de risques. »

Mr. C

«  Hum, j’ai encore fait une coquille. »

Mr. ML

«  Hum c’est encore, hum, une bouteille jetée à l’eau. »

Mr. ML

«  Le Y tombe, oui, c’est une expression, il n’est pas tombé pour de vrai… »

Parfois on nous prend vraiment pour des imbéciles…

Mr. ML

♥«  Bah en fait en simplifiant c’est moins compliqué. »

Mr. ML

«  MD ça veut dire « mal-dit », heu bah c’est que c’est mal dit en fait… »

Mr. ML

«  Double twist here… One twist and one twist… »

Mr. ML

«  C’est qui qui parle de Super Nanie ? Heu personne ? Bon, bah je dois avoir des voix de Super Nanie… Désolé… »

Mr. ML

Cours de maths, prof :

«  Ça vous fait du bien ? »

Quoi les maths ? Bien sûr !

Mme.  S

« Je suis pas là pour être gentil. »

…Nous non plus…

Mr. C

«  Je ne fais pas dans le social. »

Mr. C

«  Tu cultives le dégueulasse. »

Ce n’est pas joli, on a été habitués à plus fin…

Mr. C

Elève : GR ça veut dire quoi?

Prof : Grande randonnée ... Non globule rouge.

Mr. C

"On a encore 5min, je vais pas vous en faire grâce."

Mr. C

«  Je ne vois pas d’humour dans le cation métallique. »

Mr. D

«  N’est pas oxydant qui l’on croit… »

Ce rendant compte de la phrase qu’il vient de dire :

« C’était dur à sortir, mais je l’ai fait… »

Mr. D

«  La chimie, faut prendre ça comme un jeu. »

Mr. D

«  J’ai les doigts purs, comme mon esprit. »

Mr. C

En s’adressant à un autre prof :

«  Monsieur [X] , aujourd’hui vous êtes horrible. »

Mr. D en parlant à Mr C

«  La sortie aura lieu au printemps, je vais pas vous sortir maintenant, vous allez attraper froid, je vais encore être responsable. »

Mr. A

« Comment voulez-vous qu’un physicien soit d’accord avec un biologiste ? »

Mr. D en parlant de Mr. C

«  L’atome OH. »

C’est ça de jouer les apprentis chimistes lorsque l’on ne sait pas ce qu’est une molécule…

Mr. C

Nombreux élèves malades, toussant.

Prof : Qui a introduit un virus ici ?

Elève : Vous…

Prof : Non ça ne peut pas être moi, j’ai une vie saine…

Et il se met à tousser…

Mr. C

Elève : Vous tremblez monsieur.

Prof : L’alcool. Non j’déconne.

Même élève, même prof, un peu plus tard :

«  60€ qui partent… T’imagines le nombre de bières que ça aurait fait… »

Encore plus tard, à propos d’une solution particulièrement nauséabonde :

« Du vinaigre et de l’alcool, que de bonnes choses… »

Mr. C

♥« Ce qui nous intéresse, c’est le principe de comprendre. »

Mr. C

«  A moins que vous arriviez avec un justificatif comme quoi vous avez passé une nuit en garde à vue, je n’accepterai pas vos excuses. »

Mr. A

♥« Tout peut être un problème. »

Mr. A

A propos des textes à présenter pour l’oral du bac :

«  Si vous lisez mal, c’est soit vous n’avez pas lu le texte en classe, c’est problématique, que vous ne l’avez pas lu chez vous, c’est problématique, que vous ne l’avez pas lu tout court, c’est toujours aussi problématique. »

Mr. A

« Examinateurs : Tous des vieux, ils font peurs. »

Seul celui qui est jeune est beau peut le dire ;-)

Mr. A

A propos de l’oral blanc du bac :

« Si je souris quand vous parlez, c’est pas que vous dîtes des bêtises, c’est peut-être que je pense à quelque chose de drôle. »

Mr. A

♥« Noms d’oiseaux : manière euphémistique de désigner des insultes. »

Mr. A

«  Au bout de 30 min, je vous siffle, vous venez. »

Mr. A

«  J’allais dire une bêtise, faut que je me calme. »

Mr. A

« Des élèves qui errent comme des troubadours dans les couloirs. »

Mr. A

♥« C’est pas la peine de réfléchir, on a pas que ça à faire. »

Mr. A

«  Je le voyais caché sous la table. Je me disais il fait quelque chose de pas très catholique ou protestant, je ne sais pas. »

Mr. A

« J’espère que l’on va pouvoir faire tout ce que l’on avait fait. »

Mme. S

« Retourne à ta  place, tu me fais de la peine. »

Mr. C

« C’est une vraie pirouette que je viens de vous faire, je me suis adapté à la situation. »

Mr. A

« Je ferai l’effort de prendre le train avec la basse population… »

A des antécédents… Préventif.

Mr. A

♥ « Vite réfléchissez, j’entends pas les bulles dans vos têtes, ça doit bouillonner ! »

Mr. A

« Qui c’est qui gargouille ? J’ai entendu gargouiller. »

Mr. A

« Dites, j’entends pleins de trucs, j’ai l’impression d’être Dardeville, j’ai les sens en éveil… »

Mr. A

« Traverser ça veut dire que ça rentre et ça ressort pareil. »

« Tu vas sur mappy.com. Tu rentres « bec » et « anus », ils te donnent la route. »

On va préciser le contexte, ça peut porter à confusion, à propos d’une mûre mangée par un oiseau ou d’une mûre traversant un oiseau.

Mr. A

Elève levant la main, puis grand silence, le prof :

« C’était la requête du soldat inconnu. »

Mr. A

♥ « Faut voir comme les choses sont bien faites. »

Mr. A

Sonnerie, donc fin du cours, résignation du prof :

« Bref, ainsi soit-il. »

Mr. A

♥ « Je vais allumer le lumière, comme ça vous aurez plus l’impression de bosser. »

Mme. S

« Monsieur D doit piquer… »

Ah ah ah ah !!! Voilà quand deux profs se trouvent face à face, l’un des deux est toujours bouleversé à la sortie…

Mr. A

« C’est pas un rasoir électrique, c’est un tailleur qu’il te faudrait. »

A croire que tout le monde est d’accord…

Mr. C

«  On peut bien dire que les profs sont fous mais les élèves ne sont pas mal non plus. »

Mr. D

♥« C’était un interlude culturel qui ne servait à rien j’en conviens. »

Mr. A

♥«  Votre examinateur sera à genoux devant vous. »

Mr. A

« C’est là que je vois comme j’ai un esprit magnifique. Tout se rejoint comme Albert Einstein. »

Lorsqu’il s’est aperçu qu’il avait les mêmes pensées qu’Einstein…

Mr. A

Quand des élèves se mouchent :

« Nouvel interlude musical. »

Mr. A

Après, tout n’est question que de délicatesse d’expression…

« C’est qui cet éléphant ? Attention c’est l’heure de la chasse là ! »

Mr. C

Prof sortant de sa classe pour demander à ses élèves de rentrer :

«  Je ratisse large. »

Mr. A

« Il ne suffit pas de faire une métaphore pour être un artiste. »

Mr. A

♥♥♥A propos des femmes et des diamants :

« A la sortie on se ruine et il ne reste plus rien de l’amour… »

« Les diamants : Magie totalement artificielle, c’est n’importe quoi les diamants… »

Monsieur préfère les chaises… Mais les femmes ?D’un côté une chaise n’est pas chère et utile, le diamant lui… cher et inutile…Donc…

Mr. A

«  C’est court, c’est intense, c’est du Ponge. »

Mr. A

Prof ne comprenant pas que ce qu’elle explique puisse ne pas être logique pour ses élèves…

«  Je sais pas moi dans ma tête, ça se passe bien. »

«  Il n’y a pas d’ambiguïté chez moi [dans ma tête], personne ne me perturbe. »

« Je ne peux pas vous donner ce qu’il se passe dans ma tête… »

« En fait dans ma tête je fais que des cercles. Des cercles et des carrés. 1èreS… »

Mme. S

Erreur de calcul, constatation :

«  Il y a ma crédibilité qui est abîmée. »

Mme. S

Sonnerie :

«  Oh non mais franchement, laissez moi au moins dessiner la tangente… »

La dépendance aux maths.

Mme. S

«  J’ai pas une vision dissociée comme les caméléons. »

Mr. Ca

« Qui peut le moins peut le plus. »

Revisité.

Mr. C

« Liez-les moi les. »

Mr. C

Et les élèves copient, copient…

« Je devrais truffer mon cours de conneries, comme ça se serait pas mal. »

Mr. C

« La chimie, je veux pas être vulgaire mais… [???] »

Mr. C

« Un prof met des pulls troués, c’est en rapport avec sa fiche de paye. »

Mr. C

« Je vous le lis d’abord. N’essayez pas de prendre des notes vous n’y arriverez pas. »

Mr. C

«  Il y aura toujours une possibilité pour que deux molécules se rencontrent. Pour cela il faut que ce soit chaud. C’est une question d’énergie. »

On veut pas avoir l’esprit déplacé mais là…

Mr. C

« Ce palier c’est comme un saut à la perche. Il est haut. »

Mr. C

« Vous êtes des matérialistes, ça vous mènera à rien. »

Mr. C

♥«  Je fais un ramassage sauvage et aléatoire. »

Mr. C

« Je ferme la salle, j’ai peur qu’on me viole… »

Après coup :

« Corrigez c’est pas qu’on me viole mais qu’on me vole. »

Mr. C

« L’écologie vous vous en foutez ? Moi aussi ! »

Mr. C

Quel chimiste ?

Prof : Cram ou

Haworth

? [prononcé ‘avorte’]

Classe : Cram !!!!!!!

Mr. C

« La vache folle ou la tremblante du mouton, c’est une variante. »

Mr. C

Quand les profs s’apprécient :

X : Passe moi ton verre…

Y : Non !

X : Ouais mais j’ai soif !

Y : Moi aussi !

X tente de se saisir du verre :

Y : Tu l’as touché, j’en veux plus.

Et Y va se chercher un autre verre…

« Vous le lui disez… »

Profession ? Prof de maths !

Mme. S

« Je vous laisse faire le reste, je me retiens… »

Pas de doute, la folie des maths…

Mme. S

« Je vais avoir un super week-end, je vais faire le chapitre des limites… Ça va être le top !!! »

Mme. S

« Oh, je comprends pas pourquoi on ne peut pas dire ça cette année ! C’est pénible ! Enfin si je comprends pourquoi mais bon… »

Mme. S

Le prof préfère que lorsque ses élèves parlent d’une solution incolore, ils écrivent « transparentes » au lieu de « translucide ».

«  Translucide j’ai l’impression que c’est un aliène ou un truc comme ça. »

Mr. D

« Les coefficients stoechiométrix. »

Mr. D

Prof de chimie qui réclame du français :

«  En français s’il te plait, là tu parles en chimie. »

Mr. D

« Conductance, conductivité, même combat. »

Mr. D

« Faut arrêter, c’est chiant, c’est pénible. »

Et bien, c’est nouveau cette façon de parler ?

Mme. S

Livre de Francis Ponge :

« Dans le PPC : Dans le Parti Pris des Choses pas dans le Petit Parti Communiste. »

Même livre, à propos du poème « Le cageot » :

♥« Une mauvaise note : Une caisse.

Une petite mauvaise note : Une caissette. »

A propos du poème « Le Gymnaste », la phrase « Comme son ‘Y’ l’indique, il a la queue à gauche. »

Elève : Là il va droit au but !

Prof : Benh non, justement, c’est à gauche.

Mr. A

♥« Si le proviseur me voyait, il m’inscrirait dans un atelier de dessin. »

Mr. A

« J’ai des amis qui travaillent à

la C.I

.A. ils vous retrouveront… »

Mr. A

« C’est moi qui ai fait ça ? Quel benêt. »

Mr. A

« Je vais vous en faire pleurer des larmes de sang. »

Mr. C

« Vous êtes sensés capables savoir le faire. Bref, vous m’avez compris. »

Mr. C

« Pont ? Voilà, comme le pont d’Avignon sans Avignon. »

« Père ? Comme papa. »

Mr. C

« Ça fait 4 min, j’ai eu le temps de manger 8 biscuits. »

Mr. C

« Vous êtes des bourricots des  fois. »

A propos de la pièce de théâtre, L’insatiable K :

« L’œil qui nous scrute c’est Sarkosy. »

Mr. A

« Il est un peu diesel. »

Mr. A

« Ça fait test oculaire, vous voyez mieux dans le rouge ou dans le vert. »

« Je vous laisse sortir à la fin, forcément. »

Mr. A

A bon ?

« Mr A c’est pas un prof de français ! »

Mr. C

En parallèle :

« Mr C c’est pas un prof de physique, heu de biologie. »

Mr. A

C’est hors contexte…

«  Tous les tampons ont un nom. »

Mr. C

« Comme je suis salop, je vous donnerai le truc bien chiant à dessiner. »

Mr. C

« C’est dommage, une centrifugeuse on a mais on a pas le droit de manipuler avec du sang… »

De grands projets…

Mr. C

Phrase de cours :

♥« Une bonne action vaut mieux qu’un plaisir solitaire… »

Mr. A

« A l’époque où l’on avait fait cet exercice… »

C’était une semaine au paravent…

Mme. S

« Faut l’apprendre le cours. Moi je l’ai appris quand j’étais petite. Le problème c’est que ça s’oublie… »

Mme. S

« Parfois les cloches ça dure longtemps. »

Mme. S

Egoïstes !☺

« Ces plaques c’est les miennes, je partage pas. »

Mr. C

« C’est le mien qu’à moi. »

Mr. A

« Vous êtes sûrs que c’est clair ? Parce qu’on me pose des questions dessus… »

C’est que ça ne doit pas l’être alors…

Mr. C

Copie confiée à un prof ayant mystérieusement disparue…

« Il ne faut jamais faire confiance aux inconnus. Il ne faut confier sa copie à un quidam. »

Quidam : Fam. Homme dont on ignore tout…

Mr. A

Lorsque les copies du bac de français sont corrigées :

« Il arrive que les correcteurs s’arrêtent à l’introduction. Peut-être qu’ils ont un rancard, qu’ils sont pressés… »

Ça promet…

Mr. A

Encore et toujours…Une belle histoire…de références !

«  Et oui, comme dit Roland Barte «  Tout a un sens ou rien n’en a ». »

« Tout est synthétique ou rien ne l’est pour parodier mon ami Roland Barte. »

Mr. A

« Il me fallait une cible, il me fallait une victime. »

Mr. A

Orthographe malmenée par un prof de français, constatation :

♥« Franchement c’est n’importe quoi. Ça y est je suis schizophrène. »

Mr. A

« C’est l’assurance de garantir… »

Le beau pléonasme…

Mr. A

« Les sous-parties, ça va juste être de la navigation… »

Mr. A

« Faut quand même ajouter de l’eau à votre vin… »

Sale expression !!! A ne pas renouveler !

Mr. A

« C’est comme un hot-dog où il n’y a qu’une petite saucisse et beaucoup de pain. »

Mr. A

« Travail non remis = La tête à Toto »

Mr. A

♥« Ouverture de la conclusion : Si vous ne savez pas ouvrir, n’ouvrez pas ! »

Mr. A

Elève : Faut écrire ce qu’il y a au tableau ?

Prof : Je sais pas, je vais pas vous prendre par la main…

Mr. ML

Mois de janvier :

« Température quasi-tropicale. C’est la moisson aux marais, on est quasi-submergés. »

Déformation professionnelle…

Mr. M

« Louis XV cède quelques arpents de neige aux britanniques. »

Mr. M

« Dom-Tom : îles à sucre. »

Mr. M

« Qui chante ça ? ‘Ma liberté’… Ça doit encore être le belge… »

Johnny Halliday

Mr. A

Prof protecteur :

« On va fermer le fenêtre. Je voudrais pas te rendre malade. Mets bien ta petite laine… »

Mr. M

♥« Il l’avait soufflé avec un soufflet à mouches ! »

Mr. M

« On va plutôt faire comme ça, à la ‘vas-y comme j’te pousse’ ».

Mr. A

« Esprit Disney »

Mr. A

♥« Tout simplement ou tout compliqué… De manière plus compliquée… »

Mr. A

Etude d’objets malmenés… Grande séance, grands éclats de rire…

1. Le paillasson :

« Je vous donne le maximum de choses que l’on peut faire sur un paillasson… »

Nous voyant rire :

« Vous êtes de vrais pervers. »

2. Le papier toilette(PQ) :

Tout bas :

« ‘PQ’, benh je suis prof de français quand même ! »

« On peut tirer quelque chose de ce ‘Q’. »

3. Un chaussette :

« Le bruit que peut faire une chaussette quand on l’enfile… »

Il y a avait le porte-clés alarme pour signaler si on le fait tomber, maintenant il existe les chaussettes bruyantes… Pour signaler quand il est temps de les changer ???

4. Le trottoir :

« On peut tout à fait travailler sur un trottoir. »

« Ce soir je fais le trottoir. »

« On trotte sur les crottes. »

A un groupe qui a travaillé sur ce sujet :

Prof : Vous avez fais quoi ?

Elèves : Le trottoir…

Prof : Benh voilà qui est bien. Je sais pas si ça paye bien. Bon bref, qu’est qu’on fait avec le trottoir ?

5. L’ascenseur ? Rime avec malheur ? Non :

«Parfois il y a des instants de bonheur dans un ascenseur. »

6. La bouteille ? Objet malmené ? Non…

« Mais tout le monde ne malmène pas la bouteille. »

Mr. A

♥« Faudra que je m’interroge sur le sujet… »

Mr. A

« Il vaut mieux être fier…que pas fier ! »

Mr. A

♥« J’ai jamais honte. Je suis trop fier pour avoir honte. »

Mr. A

« T’es pas Madame Soleil. »

Mme. S

« Je vais vous donner une ligne. Vous allez me la simplifier. C’est la vie. »

Maths = Vie ???

Mme. S

« Je ne suis pas maniaque. »

« C’est quand même bien d’avoir un tableau en plus… Bon, bien sûr, il y a des saletés… »

La saleté dans l’histoire : un point sur le tableau…

« Je ne suis pas maniaque, je suis juste maniaque du détail. »

Mme. S

« Quand j’étais à l’internat, soit on allait se coucher, soit on foutait le bordel… C’était sérieux. »

Mme. S

« Where is my original ? »

Ne le trouvant pas :

« Tant pis, ça ne changera pas le fil de ma vie. »

Mr. C

« Vous le sortez pas de la cuisse de Jupiter. »

Mr. C

« Avec 351 radiants, il fallait sortir l’artillerie lourde pour le trouver dans l’intervalle [-п ; п]. »

Mr. J

♥Rentrée dans la salle, les élèves arrivent en gros, puis avec du retard certains en pièces détachées (par deux), le bel esprit…

Prof : Des vrais lapins ces élèves !

Elèves : Des vrais pervers ces profs !

Mr. A

Nouvelle dynamique :

« Quand il y a grève, je fais grève ! »

Mr. C

Combat, qui est le meilleur entre Mr. C et Mr. A ???

« Je crois que j’ai explosé Mr. C. »

Mr. A

En parallèle, en parlant de Mr. A :

« Je le lamine au prochain cours… »

Mr. C

Etude d’un système, les forces exercées sur un objet choisi, ici le prof :

« Un truc très très lourd, par exemple moi. »

« C’est moi le système, c’est moi qu’on étudie. »

Mr. D

Demande à un élève qui vient de faire un exercice, de faire le suivant, concernant un esquimau… Il faut avouer que la tournure de la phrase laisse à désirer…

« Maintenant que tu es chaud, tu vas me faire l’esquimau. »

Mr. D

« J’adorais écouter ces cours. J’y ai jamais rien compris. »

Mme. S

« Le problème c’est qu’on est borné au dessus, on est borné par √2/2. »

Quand la prof nous prend pour des fonctions…sinusoïdales…

Mme. S

« Un tout petit petit petit petit petit chouillat. »

Mme. S

« Et PAF ça vire. Vous le rentrez dans l’inverseur et PAF ça change de signe. Et benh là, c’est pareil ! »

Et PAF, ça fait des chocapics ?

Mme. S

♥« J’ai mis une définition pour sentir la chose. »

Mme. S

« Ça serait bien s’il y avait des choses comme ça dans le contrôle hein ? Benh oui mais y en pas !  Oh, c’est bon, je m’amuse un peu…»

Mme. S

« Là que savoir ? »

Mme. S

« On peut pas conclure, il va falloir qu’on la mette en forme… »

Parodie de Michel Blanc dans Les Bronzés font du ski ?

Mme. S

« Ça, ça commence à être de l’abstraction. »

Des maths…

Mme. S

« Ça va vous faire du bien, ça va être bénéfique pour l’année prochaine… »

Bon, et si on s’occupait de cette année d’abord ?

Mme. S

« On est pas dans le concret. »

Rarement en maths…

Mme. S

« La fonction va me dire ‘oui je vais y aller à ton + ∞’ . Tandis que l’autre elle va me dire, ‘benh non regarde, j’y vais pas’… »

Heu, on peut leur parler aux fonctions ? Par exemple si je lui dis de me donner son ensemble de définition et ses variations, elle me répondra ?

Mme. S

« Non, ce que j’ai dis tu l’oublies. »

Mme. S

« C’est un petit peu plus petit que 2… donc c’est 2. »

C’est logique…ce sont des maths…

Mme. S

« Les ruminants…à la poubelle ! »

Heu, nous ou les chewing-gum ?

Mr. M

« Je suis à votre disposition. »

C’est toujours marrant quand ils nous disent ça…

Mr. M

« J’avais un trou de mémoire passager. »

Mr. M

« J’ai les grands yeux ouverts. Je vois. »

Mr. M

« On va faire les coniques. C’est intéressant… ils les ont enlevés du programme»

Ah quand même… Attention, ne pas mettre dans le journal, la prof peut avoir des ennuis…

Mme. S

« Le prof de maths, il n’a aucun sens pratique, c’est un prof de maths. »

Mr. R

« We don’t go very fast. I don’t like it. »

Mr. ML

Parfaitement logique :

« On va faire en une heure ce qu’on fait en deux heures avec l’autre classe. On va en faire deux fois moins. »

C’est bien de s’en rendre compte…

« Je suis vraiment pas scientifique. »

Mr. ML

« Une trajectoire affreuse, hideuse, vraiment très compliquée. »

La pauvre ! Ne soyez pas méchant ! Que vous a-t-elle bien fait ?

Mr. D

« Et bien ma foi, ça me semble une belle conclusion. »

Mr. D