vendredi 22 décembre 2006
La fin des perles des profs
Rubrique Perles des profs… fermée… Désolée à tous, baisse de motivation envers ma pseudo-carrière de scribe^^… Mais je pense qu’il y a encore de bonnes dizaines de perles qui vous sont inconnues… Alors, profitez-en et partez à la découverte de bourdes, plus ou moins fameuses et toutes 100 % véridiques…
vendredi 15 décembre 2006
Perles des profs: semaine du 11 au 15 décmbre 2006
^^ Il faut prendre « du thé au jasmin » je crois, ça devient grave… Alala, comme on s’ennuierait si vous n’étiez pas là !
« Le seul truc que vous avez à retenir c’est quelque chose qu’on ne comprend pas, j’me suis renseigné. »
Mr C
« Y a une énorme faute, p’tain j’l’ai lue, ça m’a fait mal aux yeux. »
Mr C
A propos de points oubliés sur le DS :
« Le bureau de plaintes ce sera à 3 heures 30 ok. »
Mr. D
« Vous vous pouvez rien m’dire, c’est normal, j’suis en position de supériorité. »
Mr. D
« Bon, c’t’exo on l’fera quand j’aurai retrouvé mes neurones. »
« J’comprends pas c’qui m’arrive. »
Mr. D
A deux élèves :
« Vous vous échangez quoi là ? Mettez vos mains sur la table. »
Mr. D
« Ça, ça fait bien quand vous l’dites… Puis c’est aussi le terme le plus adapté. »
Mr. D
« Voilà, un homme canon. Enfin pas canon, mais bon, vous voyez quoi. »
Mr. D
« Vous suivez ? Là pour l’instant ça va. On a posé un dessin, y a eu pire dans la vie. »
Mr. D
« 500 000 à l’échelle géologique, c’est beaucoup ou c’est une paille ? »
Mr C
« Il y a – 600 millions d’années… D’où pouvait provenir le CO2 ? Non, c’était pas la voiture à c’t’époque. »
Mr C
« Quoi qu’il arrive, dites vous bien que c’est jamais la main de Dieu. »
Mr C
Portable qui sonne…
« Ouais ! la musique des Charlots ! J’vais emmener le mien, ce s’ra plous rock. »
Mr. M
« Les Britanniques l’emportent… Pas au paradis j’allais dire. »
Mr. M
« Comment on dit s’épanouir en espagnol ? J’sais pas. »
Mme. R
« J’peux être chaud-bouillant parfois. Oui, très sanguin. »
Ça ne fait pas du tout le même effet que quelqu’un d’autre l’an passé… Alala…
Mr. M
« Les japonais… Y m’ont dit que plus ça gueule, plus c’est gentil. »
Mr C
« Esprit de synthase… C’est parce que je fais le langage avec les ES. »
Mr. F
« Vendredi c’est devoir. Et y a une chose qui est sûre, c’est que j’distribue les feuilles même si y a personne devant moi. Voilà ! »
Mme. S
« Oh, c’est pas bien ça. »
Mme. S
« C'est-à-dire que si on n’étudie pas la fonction… on ne va pas très loin. »
Mme. S
« J’fais qu’y penser depuis la semaine prochaine. »
Mr. D
« Pour l’instant c’est pas très révolutionnaire. »
Mr. D
« Après on va jouer avec des satellites. On s’amuse comme on peut. »
Mr. D
« Faut partir du début. »
Non ? Ça c’est du révolutionnaire !!!
Mr. D
« J’le fais parce que c’est plus clean. »
Mr. D
Elèves ne rentrant pas en cours…
« J’vais encore être obligé de faire du sévisse corporel. »
Mr. D
Copies trop longue, extrait de la correction du bac :
« Bon, j’vous dit pas d’en arriver à ce stade extrême de dépouillement… »
Mr C
« Quand j’vous vois écrire comme des marteaux, j’me marre. »
Nous non.
Mr C
« T’as piqué ma pizza ? Hop, y a le couteau qu’a glissé… Ça c’est de la violence conjugale. »
Mr C
« On va corriger. On n’est pas là pour vous raconter que des bêtises, malgré tout. »
Malgré tout…
Mr. M
« Pour s’tromper sur un sujet de ce type, faut être une flèche. »
Mr C
♥« Comme disait j’sais pas qui… J’sais pas non plus c’qu’il disait d’ailleurs. »
Excellent !!!
Mr C
« Il fait pas grève, il a trop b’soin de tunes. »
Cher collègue…
Mr C
« Lorsque vous f’rez les révisions de fin d’année… j’espère que ce s’ra pas une semaine avant… »
Mr C
« What is the time of the clock? »
Mr. D
Un élève finit un bout de gâteau, la prof avec un air scandalisé :
« Un bout de gâteau !!! Pense à ta ligne !!! »
Mme. C
♥ « Merde, j’suis en train de déchirer mon cours. »
Mr. F
« Demain vous arrivez, vous vous installez, et ensuite la note elle tombe. »
Mme. S
« On est d’accord tout les deux, et en plus j’le trouve beau ! »
Qui Mr J ou le sujet ?
Mme. S
A propos du Ds :
« Y en a à qui ça va faire plaisir. D’autres non. »
Mme. S
« Il faut que vous vous détendiez ! Prenez donc du thé au jasmin. »
Cessez de nous mettre la pression pour voir.
Mme. S
Sonnerie, nécessité de corriger la fin de l’exercice pour le devoir du lendemain :
Elève : et on fait comment pour demain ?
Prof : On fait pareil que si ça avait pas sonné.
Mme. S
« On est en chute libre donc y a pas de virage. »
Mr. D
« J’m’en fous, j’suis pas là pour vous faire rire, j’suis là pour me faire rire à moi. »
Mr. D
♥ « P’tain, vous allez réussir à me faire croire en Dieu avant la fin de l’année !... Benh, pou qu’j’prie qu’vous ayez votre bac. »
Mr. D
« On va voir la résistance du corps humain à des radiations intenses… »
Mr. D
« …Impact volant … heu violent … c’est pareil. »
Mr C
« L’armée française est une grande agence de voyages. »
A propos du slogan « Hier Strasbourg, demain Saïgan. »
Mr. M
« Une partie du Pasy-Bas est à cinquante cm d’altitude. »
C’est drôle quand on est à huit-cent mètres d’altitude.
Mr. M
« La corrèze avant le zambèze… c’était surtout pour la rime j’imagine. »
Mr. M
A un élève :
« Tu es virulent quand on te pique tes idées ! »
Mr. F
vendredi 8 décembre 2006
Perles des profs: Semaine du 4 au 8 décembre 2006
« Ce que je vous propose de faire, plus ou moins avec votre consentement… »
Mme. C
16h30, élèves faisant irruption dans une classe où se déroulait un cours magistral avec notre professeur de maths… Le lendemain, constat du professeur en question…
« Je ne sais pas quelle était la raison de votre état euphorique hier soir mais je suppose quelques aides chimiques…
Une élève : Donc vous nous traitez de drogués…
Prof : Je dis juste que vous avez du prendre quelques substances chimiques… Et du coup, vous vous êtes dit, on va se déchainer sur Mme S. Benh non. La prochaine fois que vous avez besoin de vous défouler, vous laisser Mme S. en dehors de tout ça. »
Mme. S
« Les éléphants, c’est comme les brosses à dents, ça se prête pas. »
Mr. M
« Oh Jacouille, t’as fini avec la lumière ? »
Mr C
« C’est bien le français, surtout avec le prof aussi fantasque que vous aviez l’année dernière… »
Mr C
« Vous foncez à fond avec votre voiture dans des paquets de chamallows empilés… »
Mr C
« Ça , ça vous met la pisse à l’oreille. [Silence]. Ouai, j’dors mal. »
Mr C
« Tu nais qu’au moment où tu sors du ventre de ta mère. »
Mme. C
Elève réclamant, avec humour, un DS pour le lendemain... Si la prof ne le met pas…
« Ils vont être frustrés dans leur désir d’apprendre. »
Mme. S
En parlant d’un élève :
« « Lui c’est la force tranquille. Il dit rien puis le jour où il se réveille… Paf ! Vaut mieux le laisser endormi. »
Mme. S
« C’est p’t’être moi qui pose problème… »
^^
Mr. D
« J’vais changer de couleur parce que le stylo commence à être au bout du rouleau. »
Toujours le même combat.
Mr. M
« Il s’est promis tout seul. Il est devenu maréchal. »
Mr. M
Quelqu’un avec qui elle avait travaillé dans un labo, qui n’avait pas le look correspondant à l’étendue de son intelligence…
« Il faisait tellement de la peine qu’on lui aurait volontiers donné un carton pour se loger l’hiver. »
« C’est vrai qu’on se moquait de lui, mais bon, il planait, c’était pas de sa faute… Non, non, il était à jeun. »
Mme. S
« Aujourd’hui j’ai prévu d’aller vite. Allez, on s’accroche. »
Mme. S
« Ça fait pas net hein ? »
Mme. S
Sujet type bac, question « Pouvez-vous y arriver ? »… Nous… Non…
« Ah non, ils n’ont pas fait de l’humour hein. »
Mme. S
« On s’en remet à un taré qui dans un train, pousse un vieil homme… »
Mr. F
Et…
Un mercredi matin très très long… pour les professeurs… |
Du côté physique… « Ouai non ça va pas, mon réveil il a sonné au milieu de mon rêve avec des barba papas ! » « Nous allons corriger cet exercice… [Après plusieurs de minutes de silence]… Bon j’ai un bug, on fait le suivant. [Nouvelles longues minutes…] Bon j’ai un bug… Ah mais non, vous ne pouviez pas les faire ! Je ne vous avez pas donné les outils… » « Olala, il me reste encore une heure et demie… J’crois qu’j’ai épuisé mon capital en 20minutes… » « C’est quasiment la même chose mais en pas pareil. » « Régime transitoire : Moi de 8 heures à 8 heures 30. Montée en croissance. Régime permanent : Vitesse de croisière. Moi maintenant. » Voit deux élèves s’échanger des petits mots… « Oh non, j’suis trop déçu, j’peux pas en parler. » « Ça va faire mes affaires de remplacer ça. » « On prendra un p’tit déjeuner avec l’ami Ricorée. » « Ce mercredi vous aurez le droit de me le ressortir quand je serai en position de faiblesse ou méchant. » Mr. D |
Du côté philo… Prof constatant une erreur assez importante dans son cours du…fameux mercredi… « Comme il me restait que 10 minutes, j’allais pas vos dire que tout était faux… Mais non, j’me suis dit, faut qu’j’me tire !!! » Avec les gestes accompagnant… Au plaisir de vous l’imaginer… Woh… « J’vais arrêter de m’autocritiquer… » « Vous mettez une note : ‘Reprise à cause de la faiblesse du professeur. » « Comme je sais c’que j’ai mal dit, j’me souviens plus trop c’que j’ai dit. » « C’est ça où j’étais pas très clair. » Mr. F |
vendredi 1 décembre 2006
Perles des profs: Semaine du 27 novembre au 1er décembre
« France : complexe d’Astérix. »
Mr. M
« On installe des chinois en grande quantité… »
Mr. M
« Il faut me croire des fois. Je sais que c’est difficile mais il faut me croire sur parole. »
Mr. D
Blague déjà dite…
« Ah parce qu’il faut en changer chaque semaine ? Au bout d’un moment, il y a redondance. »
Mr. D
« Vous êtes le petit désir personnifié. »
Mr. F
« Plus ma pente va être pentue plus… »
Mr. D
Prof : Ouai j’ai fait la fête comme un dingue hier… dans mon lit…
Elève : …seul…
Le prof rit.
La surveillante, venue chercher le billet d’appel : Vous pouvez détailler ?
Prof : Non j’peux pas.
Wouhou !!!
Mr. D
« S’il a une surface de contact énorme avec l’air… L’air… pas Claire. »
Mr. D
« J’vais tous vous séparez ! Et ils rigolent en plus ! »
Mr. D
Petites blagues des élèves à partir de la deuxième heure de cours avec le même prof…
« P’tain, j’préfère quand vous dormez ! Autant en première heure vous étiez mignons comme tout, que là c’est 9 heures… »
Mr. D
Exemple bien choisi…
« Si j’te lâche en haut d’une falaise, ta vitesse va augmenter... »
Mr. D
« Et là vous êtes prêts ou pas ? Psychologiquement j’entends. »
Mr. D
« Là, ça va être la rolls de l’introduction… »
Mme. C
En parlant d’un collègue avec qui elle nous a gentiment préparé un DS…
« Ah monsieur L comme ça, on dirait pas, il a l’air gentil mais… Un peu de violence sous jacente et tout… »
Mme. C
« C’est chouette hein ? Conclusion… Trois conclusions possibles ! C’est le bonheur. »
Mme. C
« La prochaine fois, promis juré je vous donne tout ça… A réviser religieusement avant le bac… »
Mme. C
« Laissez-moi mes idées hautes. »
J’ignore bien pourquoi mais c’est le genre de remarque typique que j’ai toujours imaginé pour un professeur.
Mme. C
« Vous êtes pas très heureux aujourd’hui… »
8 heures du matin, une avalanche de logarithmes népériens s’abat sur nous…alors bon, ce n’est pas de la mauvaise volonté mais quand même…
Mme. S
« Ça c’est sûr. C’est même certain. »
Mme. S
Parlant de la moyenne du premier trimestre de notre Terminale S :
« Il y a deux électrons libres… »
Mme. S
« No tocáis esta mierda ! »
Mme R
A un élève au fond de la salle :
« C’est bon ? T’es sur la digestion ? »
Mr C
« Personne n’est noyé quand même là ? »
Mr C
« Producteur surtout de tulipes et jusqu’à présent, les tulipes, ça se fume pas trop. »
Mr. M
« C’est légitime de se poser la question : Comment a-t-on pu vivre jusqu’à maintenant sans connaître les nombres imaginaires. »
Woh !
Mme. S
« Si vous avez eu une bonne note, on peut vous sauter dessus au niveau professionnel. »
Mr. F
« De toute façon, on est tous névrotiques, c’est pas un problème. »
Mr. F
vendredi 24 novembre 2006
Perles des profs: semaine du 20 au 24 novembre 2006
Et le gagnant de la semaine est… Mr D. (même s’il en manque ici, j’ai oublié de noter) !
« Y aura encore plus de moins en moins. »
Mr C
« Quelqu’un qui régresse, il a pas tendance à se grandir. »
Mr C
« Après le paragraphe 1 vient le paragraphe 2. C’est magique hein ? »
Mr. M
« Je vous distribue ça, vous le faites disparaître. »
Mr. M
A un élève qui va au tableau :
« Vas-y, fais-nous rêver. »
Wouhouuuuuuuuuuuuu !!!
Mr. D
« Allô ??? »
Mr. D
« Moi je brille en société. Voilà, je vous donne ça, comme ça dans les discussions, vous pourrez les calmer. Le Chatelier… »
Puis plus tard…
« Le Chatelier… C’est pas celui qui a dit ‘Rien ne se perd, rien ne se crée… ? »
Lavoisier sauf erreur… Je ne sais pas si avec cette méprise nous pourrons encore « briller »…
Mr. D
A une élève :
« C’est quand les re-orientations ? »
Mr. D
Une élève qui lui fait remarquer qu’il n’aime rien…
« J’aime des choses. J’dirai pas quoi… »
Bruit de fond « l’éthanol… »
« Voilà, j’aime l’éthanol. »
Mr. D
« Oh vous me gonflez »
Mme R
« Bon sang, voyez les choses comme moi, c’est beaucoup plus simple. »
Mme. S
« Pourquoi j’ai directement fait tac-tac ? »
Mme. S
Prof qui prend son ordi portable pour nous montrer quelque chose. Au bout d’un moment, l’écran de veille s’active et apparait…
« Taz le goinfre… »
Mr C
D’après nos calculs, 6,5 personnes mortes du paludisme…
« Allez, on sauve la moitié d’un ici, et là aussi, s’il est qu’à moitié mort, c’est qu’il est pas mort. »
Et il efface aux deux 6,5 leur ,5.
Mr C
Faisant le signe de haut en bas…
« …Sur l’axe horizontal… »
Mr. D
« C’est de là à de là. »
Mr. D
« Y a qu’en maths qu’on se fait chier avec des repères pas-orthonormés. J’veux pas critiquer les maths mais bon… si quand même. »
Mr. D
« Vous avez des questions ? Allez-y, posez les, j’suis open. »
Mr. D
Pour ce qui se passe après… Pas postérieur mais…
« Le possédant. »
Mr. D
A un élève :
« Dis le que tu kiffes Newton, c’est pas grave. »
Mr. D
« Dans principe fondamental, il y a… fondamental. »
Mr. D
A une surveillante, d’origine anglaise, qui vient chercher le billet