vendredi 22 décembre 2006
La fin des perles des profs
Rubrique Perles des profs… fermée… Désolée à tous, baisse de motivation envers ma pseudo-carrière de scribe^^… Mais je pense qu’il y a encore de bonnes dizaines de perles qui vous sont inconnues… Alors, profitez-en et partez à la découverte de bourdes, plus ou moins fameuses et toutes 100 % véridiques…
vendredi 15 décembre 2006
Perles des profs: semaine du 11 au 15 décmbre 2006
^^ Il faut prendre « du thé au jasmin » je crois, ça devient grave… Alala, comme on s’ennuierait si vous n’étiez pas là !
« Le seul truc que vous avez à retenir c’est quelque chose qu’on ne comprend pas, j’me suis renseigné. »
Mr C
« Y a une énorme faute, p’tain j’l’ai lue, ça m’a fait mal aux yeux. »
Mr C
A propos de points oubliés sur le DS :
« Le bureau de plaintes ce sera à 3 heures 30 ok. »
Mr. D
« Vous vous pouvez rien m’dire, c’est normal, j’suis en position de supériorité. »
Mr. D
« Bon, c’t’exo on l’fera quand j’aurai retrouvé mes neurones. »
« J’comprends pas c’qui m’arrive. »
Mr. D
A deux élèves :
« Vous vous échangez quoi là ? Mettez vos mains sur la table. »
Mr. D
« Ça, ça fait bien quand vous l’dites… Puis c’est aussi le terme le plus adapté. »
Mr. D
« Voilà, un homme canon. Enfin pas canon, mais bon, vous voyez quoi. »
Mr. D
« Vous suivez ? Là pour l’instant ça va. On a posé un dessin, y a eu pire dans la vie. »
Mr. D
« 500 000 à l’échelle géologique, c’est beaucoup ou c’est une paille ? »
Mr C
« Il y a – 600 millions d’années… D’où pouvait provenir le CO2 ? Non, c’était pas la voiture à c’t’époque. »
Mr C
« Quoi qu’il arrive, dites vous bien que c’est jamais la main de Dieu. »
Mr C
Portable qui sonne…
« Ouais ! la musique des Charlots ! J’vais emmener le mien, ce s’ra plous rock. »
Mr. M
« Les Britanniques l’emportent… Pas au paradis j’allais dire. »
Mr. M
« Comment on dit s’épanouir en espagnol ? J’sais pas. »
Mme. R
« J’peux être chaud-bouillant parfois. Oui, très sanguin. »
Ça ne fait pas du tout le même effet que quelqu’un d’autre l’an passé… Alala…
Mr. M
« Les japonais… Y m’ont dit que plus ça gueule, plus c’est gentil. »
Mr C
« Esprit de synthase… C’est parce que je fais le langage avec les ES. »
Mr. F
« Vendredi c’est devoir. Et y a une chose qui est sûre, c’est que j’distribue les feuilles même si y a personne devant moi. Voilà ! »
Mme. S
« Oh, c’est pas bien ça. »
Mme. S
« C'est-à-dire que si on n’étudie pas la fonction… on ne va pas très loin. »
Mme. S
« J’fais qu’y penser depuis la semaine prochaine. »
Mr. D
« Pour l’instant c’est pas très révolutionnaire. »
Mr. D
« Après on va jouer avec des satellites. On s’amuse comme on peut. »
Mr. D
« Faut partir du début. »
Non ? Ça c’est du révolutionnaire !!!
Mr. D
« J’le fais parce que c’est plus clean. »
Mr. D
Elèves ne rentrant pas en cours…
« J’vais encore être obligé de faire du sévisse corporel. »
Mr. D
Copies trop longue, extrait de la correction du bac :
« Bon, j’vous dit pas d’en arriver à ce stade extrême de dépouillement… »
Mr C
« Quand j’vous vois écrire comme des marteaux, j’me marre. »
Nous non.
Mr C
« T’as piqué ma pizza ? Hop, y a le couteau qu’a glissé… Ça c’est de la violence conjugale. »
Mr C
« On va corriger. On n’est pas là pour vous raconter que des bêtises, malgré tout. »
Malgré tout…
Mr. M
« Pour s’tromper sur un sujet de ce type, faut être une flèche. »
Mr C
♥« Comme disait j’sais pas qui… J’sais pas non plus c’qu’il disait d’ailleurs. »
Excellent !!!
Mr C
« Il fait pas grève, il a trop b’soin de tunes. »
Cher collègue…
Mr C
« Lorsque vous f’rez les révisions de fin d’année… j’espère que ce s’ra pas une semaine avant… »
Mr C
« What is the time of the clock? »
Mr. D
Un élève finit un bout de gâteau, la prof avec un air scandalisé :
« Un bout de gâteau !!! Pense à ta ligne !!! »
Mme. C
♥ « Merde, j’suis en train de déchirer mon cours. »
Mr. F
« Demain vous arrivez, vous vous installez, et ensuite la note elle tombe. »
Mme. S
« On est d’accord tout les deux, et en plus j’le trouve beau ! »
Qui Mr J ou le sujet ?
Mme. S
A propos du Ds :
« Y en a à qui ça va faire plaisir. D’autres non. »
Mme. S
« Il faut que vous vous détendiez ! Prenez donc du thé au jasmin. »
Cessez de nous mettre la pression pour voir.
Mme. S
Sonnerie, nécessité de corriger la fin de l’exercice pour le devoir du lendemain :
Elève : et on fait comment pour demain ?
Prof : On fait pareil que si ça avait pas sonné.
Mme. S
« On est en chute libre donc y a pas de virage. »
Mr. D
« J’m’en fous, j’suis pas là pour vous faire rire, j’suis là pour me faire rire à moi. »
Mr. D
♥ « P’tain, vous allez réussir à me faire croire en Dieu avant la fin de l’année !... Benh, pou qu’j’prie qu’vous ayez votre bac. »
Mr. D
« On va voir la résistance du corps humain à des radiations intenses… »
Mr. D
« …Impact volant … heu violent … c’est pareil. »
Mr C
« L’armée française est une grande agence de voyages. »
A propos du slogan « Hier Strasbourg, demain Saïgan. »
Mr. M
« Une partie du Pasy-Bas est à cinquante cm d’altitude. »
C’est drôle quand on est à huit-cent mètres d’altitude.
Mr. M
« La corrèze avant le zambèze… c’était surtout pour la rime j’imagine. »
Mr. M
A un élève :
« Tu es virulent quand on te pique tes idées ! »
Mr. F
vendredi 8 décembre 2006
Perles des profs: Semaine du 4 au 8 décembre 2006
« Ce que je vous propose de faire, plus ou moins avec votre consentement… »
Mme. C
16h30, élèves faisant irruption dans une classe où se déroulait un cours magistral avec notre professeur de maths… Le lendemain, constat du professeur en question…
« Je ne sais pas quelle était la raison de votre état euphorique hier soir mais je suppose quelques aides chimiques…
Une élève : Donc vous nous traitez de drogués…
Prof : Je dis juste que vous avez du prendre quelques substances chimiques… Et du coup, vous vous êtes dit, on va se déchainer sur Mme S. Benh non. La prochaine fois que vous avez besoin de vous défouler, vous laisser Mme S. en dehors de tout ça. »
Mme. S
« Les éléphants, c’est comme les brosses à dents, ça se prête pas. »
Mr. M
« Oh Jacouille, t’as fini avec la lumière ? »
Mr C
« C’est bien le français, surtout avec le prof aussi fantasque que vous aviez l’année dernière… »
Mr C
« Vous foncez à fond avec votre voiture dans des paquets de chamallows empilés… »
Mr C
« Ça , ça vous met la pisse à l’oreille. [Silence]. Ouai, j’dors mal. »
Mr C
« Tu nais qu’au moment où tu sors du ventre de ta mère. »
Mme. C
Elève réclamant, avec humour, un DS pour le lendemain... Si la prof ne le met pas…
« Ils vont être frustrés dans leur désir d’apprendre. »
Mme. S
En parlant d’un élève :
« « Lui c’est la force tranquille. Il dit rien puis le jour où il se réveille… Paf ! Vaut mieux le laisser endormi. »
Mme. S
« C’est p’t’être moi qui pose problème… »
^^
Mr. D
« J’vais changer de couleur parce que le stylo commence à être au bout du rouleau. »
Toujours le même combat.
Mr. M
« Il s’est promis tout seul. Il est devenu maréchal. »
Mr. M
Quelqu’un avec qui elle avait travaillé dans un labo, qui n’avait pas le look correspondant à l’étendue de son intelligence…
« Il faisait tellement de la peine qu’on lui aurait volontiers donné un carton pour se loger l’hiver. »
« C’est vrai qu’on se moquait de lui, mais bon, il planait, c’était pas de sa faute… Non, non, il était à jeun. »
Mme. S
« Aujourd’hui j’ai prévu d’aller vite. Allez, on s’accroche. »
Mme. S
« Ça fait pas net hein ? »
Mme. S
Sujet type bac, question « Pouvez-vous y arriver ? »… Nous… Non…
« Ah non, ils n’ont pas fait de l’humour hein. »
Mme. S
« On s’en remet à un taré qui dans un train, pousse un vieil homme… »
Mr. F
Et…
Un mercredi matin très très long… pour les professeurs… |
Du côté physique… « Ouai non ça va pas, mon réveil il a sonné au milieu de mon rêve avec des barba papas ! » « Nous allons corriger cet exercice… [Après plusieurs de minutes de silence]… Bon j’ai un bug, on fait le suivant. [Nouvelles longues minutes…] Bon j’ai un bug… Ah mais non, vous ne pouviez pas les faire ! Je ne vous avez pas donné les outils… » « Olala, il me reste encore une heure et demie… J’crois qu’j’ai épuisé mon capital en 20minutes… » « C’est quasiment la même chose mais en pas pareil. » « Régime transitoire : Moi de 8 heures à 8 heures 30. Montée en croissance. Régime permanent : Vitesse de croisière. Moi maintenant. » Voit deux élèves s’échanger des petits mots… « Oh non, j’suis trop déçu, j’peux pas en parler. » « Ça va faire mes affaires de remplacer ça. » « On prendra un p’tit déjeuner avec l’ami Ricorée. » « Ce mercredi vous aurez le droit de me le ressortir quand je serai en position de faiblesse ou méchant. » Mr. D |
Du côté philo… Prof constatant une erreur assez importante dans son cours du…fameux mercredi… « Comme il me restait que 10 minutes, j’allais pas vos dire que tout était faux… Mais non, j’me suis dit, faut qu’j’me tire !!! » Avec les gestes accompagnant… Au plaisir de vous l’imaginer… Woh… « J’vais arrêter de m’autocritiquer… » « Vous mettez une note : ‘Reprise à cause de la faiblesse du professeur. » « Comme je sais c’que j’ai mal dit, j’me souviens plus trop c’que j’ai dit. » « C’est ça où j’étais pas très clair. » Mr. F |
vendredi 1 décembre 2006
Perles des profs: Semaine du 27 novembre au 1er décembre
« France : complexe d’Astérix. »
Mr. M
« On installe des chinois en grande quantité… »
Mr. M
« Il faut me croire des fois. Je sais que c’est difficile mais il faut me croire sur parole. »
Mr. D
Blague déjà dite…
« Ah parce qu’il faut en changer chaque semaine ? Au bout d’un moment, il y a redondance. »
Mr. D
« Vous êtes le petit désir personnifié. »
Mr. F
« Plus ma pente va être pentue plus… »
Mr. D
Prof : Ouai j’ai fait la fête comme un dingue hier… dans mon lit…
Elève : …seul…
Le prof rit.
La surveillante, venue chercher le billet d’appel : Vous pouvez détailler ?
Prof : Non j’peux pas.
Wouhou !!!
Mr. D
« S’il a une surface de contact énorme avec l’air… L’air… pas Claire. »
Mr. D
« J’vais tous vous séparez ! Et ils rigolent en plus ! »
Mr. D
Petites blagues des élèves à partir de la deuxième heure de cours avec le même prof…
« P’tain, j’préfère quand vous dormez ! Autant en première heure vous étiez mignons comme tout, que là c’est 9 heures… »
Mr. D
Exemple bien choisi…
« Si j’te lâche en haut d’une falaise, ta vitesse va augmenter... »
Mr. D
« Et là vous êtes prêts ou pas ? Psychologiquement j’entends. »
Mr. D
« Là, ça va être la rolls de l’introduction… »
Mme. C
En parlant d’un collègue avec qui elle nous a gentiment préparé un DS…
« Ah monsieur L comme ça, on dirait pas, il a l’air gentil mais… Un peu de violence sous jacente et tout… »
Mme. C
« C’est chouette hein ? Conclusion… Trois conclusions possibles ! C’est le bonheur. »
Mme. C
« La prochaine fois, promis juré je vous donne tout ça… A réviser religieusement avant le bac… »
Mme. C
« Laissez-moi mes idées hautes. »
J’ignore bien pourquoi mais c’est le genre de remarque typique que j’ai toujours imaginé pour un professeur.
Mme. C
« Vous êtes pas très heureux aujourd’hui… »
8 heures du matin, une avalanche de logarithmes népériens s’abat sur nous…alors bon, ce n’est pas de la mauvaise volonté mais quand même…
Mme. S
« Ça c’est sûr. C’est même certain. »
Mme. S
Parlant de la moyenne du premier trimestre de notre Terminale S :
« Il y a deux électrons libres… »
Mme. S
« No tocáis esta mierda ! »
Mme R
A un élève au fond de la salle :
« C’est bon ? T’es sur la digestion ? »
Mr C
« Personne n’est noyé quand même là ? »
Mr C
« Producteur surtout de tulipes et jusqu’à présent, les tulipes, ça se fume pas trop. »
Mr. M
« C’est légitime de se poser la question : Comment a-t-on pu vivre jusqu’à maintenant sans connaître les nombres imaginaires. »
Woh !
Mme. S
« Si vous avez eu une bonne note, on peut vous sauter dessus au niveau professionnel. »
Mr. F
« De toute façon, on est tous névrotiques, c’est pas un problème. »
Mr. F
vendredi 24 novembre 2006
Perles des profs: semaine du 20 au 24 novembre 2006
Et le gagnant de la semaine est… Mr D. (même s’il en manque ici, j’ai oublié de noter) !
« Y aura encore plus de moins en moins. »
Mr C
« Quelqu’un qui régresse, il a pas tendance à se grandir. »
Mr C
« Après le paragraphe 1 vient le paragraphe 2. C’est magique hein ? »
Mr. M
« Je vous distribue ça, vous le faites disparaître. »
Mr. M
A un élève qui va au tableau :
« Vas-y, fais-nous rêver. »
Wouhouuuuuuuuuuuuu !!!
Mr. D
« Allô ??? »
Mr. D
« Moi je brille en société. Voilà, je vous donne ça, comme ça dans les discussions, vous pourrez les calmer. Le Chatelier… »
Puis plus tard…
« Le Chatelier… C’est pas celui qui a dit ‘Rien ne se perd, rien ne se crée… ? »
Lavoisier sauf erreur… Je ne sais pas si avec cette méprise nous pourrons encore « briller »…
Mr. D
A une élève :
« C’est quand les re-orientations ? »
Mr. D
Une élève qui lui fait remarquer qu’il n’aime rien…
« J’aime des choses. J’dirai pas quoi… »
Bruit de fond « l’éthanol… »
« Voilà, j’aime l’éthanol. »
Mr. D
« Oh vous me gonflez »
Mme R
« Bon sang, voyez les choses comme moi, c’est beaucoup plus simple. »
Mme. S
« Pourquoi j’ai directement fait tac-tac ? »
Mme. S
Prof qui prend son ordi portable pour nous montrer quelque chose. Au bout d’un moment, l’écran de veille s’active et apparait…
« Taz le goinfre… »
Mr C
D’après nos calculs, 6,5 personnes mortes du paludisme…
« Allez, on sauve la moitié d’un ici, et là aussi, s’il est qu’à moitié mort, c’est qu’il est pas mort. »
Et il efface aux deux 6,5 leur ,5.
Mr C
Faisant le signe de haut en bas…
« …Sur l’axe horizontal… »
Mr. D
« C’est de là à de là. »
Mr. D
« Y a qu’en maths qu’on se fait chier avec des repères pas-orthonormés. J’veux pas critiquer les maths mais bon… si quand même. »
Mr. D
« Vous avez des questions ? Allez-y, posez les, j’suis open. »
Mr. D
Pour ce qui se passe après… Pas postérieur mais…
« Le possédant. »
Mr. D
A un élève :
« Dis le que tu kiffes Newton, c’est pas grave. »
Mr. D
« Dans principe fondamental, il y a… fondamental. »
Mr. D
A une surveillante, d’origine anglaise, qui vient chercher le billet d’appel :
« Hello ! My name is bryan. Where is bryan? Where is the kitchen? Maintenant je fais mes cours de physique en anglais.”
Mr. D
“Et les trois exes… axes.. Va falloir que je prenne des cours d’élocution. »
Mr. D
« X point multiplié par X point ça fait X point point. »
Mr. D
« Voilà, la messe est dite. »
Mr C
Prof de bio…
« Et après je ferai un peu de maths pour détendre. »
Mr C
« J’allais dire un truc misogyne. »
Gardez-vous en bien…
Mr. D
DS…
« Le premier qui se retourne c’est -5. Le DS est sur 10. »
Mme. S
« Quand on sait pas où on va, on écrit ce qu’on a. »
Mme. S
Encore 14 notions d’ici la fin de l’année…
« Il faut qu’on se prouve qu’on peut aller vite. Enfin, c’est moi qui dirige, donc il faut que je me prouve que je peux aller vite. »
Puis plus tard….
« Je vais faire une petite digression... Non, j’vais pas en faire une, faut que je m’autocontrôle. »
Mr. F
« Vous avez un rendez-vous avec votre amoureux… Ça fait un peu con de le dire comme ça… J’sais pas comment on dit… Vous avez un rancard… J’vais quand même pas dire un rendez-vous galant ! »
Mr. F
« Exemple, vous voulez aller en boîte, y a trop de mecs, pas assez de filles, ça arrive, c’est horrible… Le videur vous empêche de rentrer mais il faut absolument que vous y alliez, pour danser et… [tout bas]…draguer… Comment faites-vous ? »
Heu ? Je suis gay ?
Mr. F
Pour conclure la rubrique, petit dessin de Mr D. Vous reconnaitrez une salle de classe avec une fenêtre, vue sur les Arcs… Youhou !
vendredi 17 novembre 2006
Perles des profs: Semaine du 13 au 17 novembre 2006
Oui, je sais bien, il n’y a pas beaucoup de perles cette semaine. Je n’ai pas bien fait mon boulot. Désolée, j’avais un peu la tête ailleurs.
« C’était pas mon but de faire chier mes profs. »
Mme. S
« Bon, les enfants… »
Mr. C
Toutes les dix minutes quelqu’un frappe à la porte.
« C’est la journée des portes ouvertes. »
Mr. F
« Ça fait toujours bizarre de voir venir chercher un élève comme ça. On a l’impression qu’on ne le verra jamais revenir. Mais comme on est en démocratie ça va mieux. »
Mr. F
« J’ai été honnête avec ce DS. »
Mme. S
En parlant des DS :
« Si ce normal va mieux que le vrai normal c’est que vous ça va mieux. »
Hein ???
Mme. S
A propos du plagiat en philo :
« D’un point de vue moral, il me semble que vous savez que c’est de la falsification. »
« Plagiat total : Entre 0 et…2.
Plagiat partiel : Ça vous fait passer à…5. »
« On est dans l’ordre de la magouille. La phrase est au passif ? Je vais la mettre à l’actif. »
Mr. F
A un élève :
« T’es grave. Désolée mais t’es quand même un peu grave. Un peu. »
Mme. S
« J’ai montré les limites de mon cerveau le mercredi matin. »
Mr. D
« Si t’as pas compris, tu me le dis. Mais là tu peux pas encore me l’dire, j’l’ai pas encore fait. »
Mme. S
« Au niveau économique, il faut qu’il y ait… ?... Comme pour vous quand vous êtes petits et que vous êtes devenus grands… »
Mr. M
« Qui l’a trouvé facile ? Oui une majorité… Une petite majorité… »
Mme. S
Phrase de cours polycopié :
« L’analphabétisme, le travail des enfants, l’assujettissement de ta femme et la pauvreté… »
Mr. M
Fin de la petite introduction écrite sur le sujet d’un DS :
« Alors, mes chers élèves bon bac… »
Quand elle essaie de nous acheter.
Mme. S
Bruit dans la salle. Le prof exaspéré tape sur la table. Grand silence. Avec un ton extrêmement satisfait :
« C’est mieux comme ça. C’est pas un excès de pouvoir. C’est un droit. J’ai le droit de parler. »
…Benh nous aussi !!!
Mr. F
vendredi 10 novembre 2006
Perles des profs: Semaine du 06 au 10 novembre 2006
Et je déclare gagnant de la semaine… Le prof de philo ! Bravo!
Prof : J’suis pas marié.
Moi : Et votre bague là, c’est quoi ?
Prof : On me l’a donnée, je l’ai gardée.
Mr. C
« Etant le seul homme marié ici, non, je ne vais pas vous dire mon expérience pour mener un débat sur le mariage. »
Mr. F
« Une feuille blanche au bac, c’est le rêve. L’année dernière on a failli se battre avec un collègue car il en avait quatre et moi j’en avais trois. Le salop. »
Mr. C
« Des fois quand je dis ‘nouille’ ça fourche avec un autre mot. »
Mr. D
Prof 1 : Je peux te prendre le rétro ?
Prof 2 : Oui, et tu peux prendre X aussi.
« Les relations sexuelles ne sont pas nécessaires. Il existe des substituts comme la masturbation. »
Mr. Fr
« Il travaille dans l’immobilier. Voilà, si vous voulez gagner du fric… »
Mr. F
« J’ai appelé un ami. Il me fait de la peine. »
Mr. F
« L’OMC est un club de riches. Un club entre gens de bonne compagnie. »
Mr. M
« J’m’en fiche, c’est pas moi qui ait un dossier à faire remplir… C’est bas mais c’est ma dernière arme. »
Mr. D
« Je te mets 0,5 point en plus parce que je suis de bonne humeur…je chante la vie. »
Mr. D
« Attendez, je vais tout faire sauter là. »
Mme. R
« Oui je vous mets une heure de maths après votre bac de sport. Emmenez du déo. »
« Ça me rend pas malheureux d’avoir une voiture merdique. Au contraire. Je rentre dans quelqu’un… personnellement… »
Mr. F
« Le père il est hors de l’affaire, il a lâché son Y. »
Pourquoi certains enfants sont atteints de daltonisme ?
Mr. C
« Le but n’est pas de choisir des sujets polémiques pour se taper sur la tronche. »
Mr. F
« L’autre classe m’a proposé des sujets comme ‘peine de mort’, ‘avortement’, ‘sectes’… C’est pas gai. Tiens, ils n’ont pas pensé à la torture, ni à l’avortement… »
Mr. F
Prof : Donnez-moi des sujets gais.
Elèves : Les homosexuels.
Juste une erreur d’orthographe…
Mr. F
« Adrénaline : On est entre la drogue et l’exploit solitaire. »
Mr. F
Prof ayant quelques difficultés à résoudre un problème…
« Si vous ne comprenez pas, vous pouvez me demander de l’aide. Mais pas le contraire… » Et il se tourne vers le meilleur élève de la classe…
Plus tard, toujours pas résolu… Intervention d’un élève :
nomdelautreprofenseignantlamatiere.com
Mr. J
Travail sur ordinateur. Un élève imprime : « Everybody loves Mr. D. »
Prof: Boh, j’aurai préféré que ce soit une fille… Je me contenterai de tes cheveux longs…
Plus tard dans les couloirs, le prof repasse alors que l’élève serre dans ses bras un garçon.
Prof : Je me disais bien aussi…
Elève : Mais non monsieur !
Et il me prend dans ses bras avec une autre copine.
Prof : Salop !
Mr. D
Début du bac blanc.
Prof: Hein?
Elève: Deux.
Prof: Trois. J'ai gagné!
Mr. D
jeudi 26 octobre 2006
Perles des profs: Semaines du 16 au 25 octobre 2006
Trop occupés à nous bombarder de DS, ces chers professeurs en ont presque oubliés d’être marrants… Peu riches ces deux dernières semaines… Reprenez-vous !
« Je crois que je vais faire un module de formation… gestion anti-stress…pour moi. »
Mr D
« On se dit pas : ‘Tiens ce week-end je vais faire 2,3 spermatozoïdes, on va amortir.’ Non, je ne me dis pas ça le soir en rentrant chez moi. »
Mr. C
« On dit ‘super-mâle’, est-ce qu’on dit super-femme ? D’une super-femme j’en ai plutôt une idée différente… »
Mr. C
« T’imagines, tu te prends une grappe de vipères sur la gueule. »
Mr. C
« Des superbes parasols Coca-Cola dans le pays du thé à la menthe… »
Mr. M
« Il veut simplement prendre la température comme on dit. Il pense que vous y avez déjà réfléchi. »
Mr. F
« Allez, encouragez la violence ! Heu, non. »
Mme R
« C’est un doux euphémisme. On peut dire d’une certaine manière qu’ils sont délaissés. »
Mr. M
« La corée du nord est au nord, la corée du sud est au sud."
Depuis quand?
Mr. M
Brouhaha dans la salle, le prof :
« Est-ce que je peux finir mon spectacle s’il vous plait ? »
Mr. D
Sa voix part dans les aigus. Constatation :
« J’ai pas fini ma mutation. »
Mr. D
« T’as pas un p’tit peu chaud ? C’est ta voisine ? »
Mr. D
Utilisation du mot ‘approximer’:
« Comment ne pas l’utiliser quand on en parle ? »
Mme S
« Ce qui n’est pas faux est vrai. »
Cours de maths. Woh…
Mme S
« Elle était légèrement en dessous, j’étais légèrement au dessus. »
Ah, ah, ah…….. Suspens….. A propos d’un calcul de pourcentage.
Mr. C
« Je crois que j’ai entendu des tentatives. »
Des élèves ayant essayé d’intervenir.
Mr. F
« On va le voir tout de suite. [Sonnerie]. Benh tout de suite un peu plus tard. »
Mr. D
Gentil prof de physique :
« Quand vous serez assez forts en maths, vous pourrez le faire tous seuls. »
Mr. D
« Y a-t-il une faute là ? Bien évidement que non. Le prof d’anglais ne fait pas de fautes. »
C’est posé.
Mme C
vendredi 13 octobre 2006
Perles des profs: Semaine du 9 au 13 octobre 2006
Ce n'est pas encore les vacances et pourtant l'humour des profs a été bien important cette semaine. Véritable lâché de perles, ce fut un réel plaisir! ;-)
Devant une réflexion d’élève : « Oui, ben s’il a un cancer des cellules germinales, il a peu de chance de le transmettre à ses descendants… » Mr. C « La reproduction doit avoir lieu entre deux représentants d’une même espèce. Ouais, on va pas se reproduire avec un singe… Quoique… On voit certains gosses parfois… » Mr. C « Il a raison…pour une fois… » Mr. C « Ça influe sur la note puisque ça influe sur le psychisme. » Mr. C « Un ovule n’a pas de conscience. » Mr. C « Et benh vous aurez DS sans cours…ce sera plus marrant. » Mr. C « Quoi t’en peux plus ? Tu crois que j’en peux quelque chose moi ? J’ai corrigé un paquet de croûtes tout le week-end… » Mr. C « Woh, t’arrêtes de me faire passer pour un pochard. » Mr. C « Si ça coule pas c’est qu’il y a petit soucis. » Mr. C « Braille pas trop. Laisse-moi dormir. » Mr. C En parlant d’une maladie des chromosomes, qui se traduit par : « En général ce sont des hommes grands… [Nous le regardons tous]… Non mais ne me regardez pas… Ils sont un peu neuneux [Regards avec de plus en plus d’insistance ;-) ]… Et en plus, ils sont efféminés… [Un élève rit]. Et toi, si tu continues, je vais te coller trois baffes, tu vas voir si je suis efféminé ! » Mr. C Toujours au niveau des chromosomes. « Si ça se trouve le soucis vient du père… mais c’est plus rare. » C’est un homme… Mr. C Ayant écrit « femme : XY » au tableau, constatation : « Oula, quel boulet ! » Mr. C « Vos parents sont des artistes car ils ne font jamais la même chose. Ils sont source de complexité… Et le tout ils le font sans réfléchir… 9 mois après ils craquent… » Mr. C « Et maintenant, chers amis, dites moi la solution. J’attends. » Mme. S « Mettez le donc dans votre calculette et éventuellement dans votre tête. » Mr. D « Après on se fait une p’tite annale… Désolé, un p’tit exercice type bac. » Mr. D « J’aime pas les chiens. Par contre, j’aime bien les filles. » Mr. D « 2+ voire un +, si c’est bien mais sans plus. » Mme. C Elève : …Avoir les fesses entre deux chaises… Prof : On dit avoir le cul entre deux chaises… Mme. C Elève : Bonjour monsieur… Prof (fatigué ?) : Au revoir. Mr. F « Si vous dormez et que dans votre sommeil on vous tue… » Mr. F « You seems to be tired…start the exercise. » Mme. C « Admettons quand même cette évidence. » Mme. S « M. on va se remettre normalement. C'est-à-dire dans le sens de la marche. » Mr. M « Al Quaïda, c’est un peu le Nike du terrorisme. » Mr. M « On frappe un symbole. Accessoirement, cela fait plus de 3 millions de morts. » Mr. M « Un petit mot d’amour qui s’appelle Chromatographie sur Couche Mince. » Mr. D « Quand on arrive à vous intéresser, vous êtes bons. Malheureusement, il n’y a pas que de l’éthanol en chimie… » Mr. D « Tu me fais penser à quelqu’un… Tu as vu Retour vers le futur ? » Puis plus tard : « Eh Georges… » Mr. C « Vous aurez été devant moi certains, quand j’ai corrigé les interros, s’aurait été deux baffes. » Mr. C « L’un dépend de l’autre. C’est la définition d’un couple. » Mr. C « Par exemple tu prends de l’alcool… Non, du Perrier. » Mr. C « Faut partager mais pas tout donner. » Mr. C « On n’a pas les moyens d’investigation pour savoir si dans votre cerveau vous avez compris. » Mr. C « Ce schéma était simpliste, voire simplet, voire débile. » Mr. C « Le luxe du samedi soir c’est de me coucher à 9 heures. Comme les vieux. La soupe, les dents et au lit. » C’est trop mignon… Mr. C « Aujourd’hui on va pouvoir répondre à cette foutue question que vous vous posez depuis la 5ème : Qu’est ce que le pH ? » Mr. D « Je sais pas ce que je leur fait à ces stylos. » Mme.S « Donc ils se marient, je suis très catholique, avant de faire l’enfant. » Mr. C « On est diploïde ou haploïde ? Diploïde même si vous passez la plupart de votre temps à… Non… » Mr. C Elève : Vous espérez quoi comme réponse ? Prof : Oh rien. J’espère pas, je n’ai pas d’illusions… » Mr. F A propos des sujets de dissertation de philosophie : « Au départ personne n’a jamais rien à dire sur un sujet donné. » Mr. F « C’est la mort des crayons aujourd’hui. » Mr. F « Pour l’instant c’est un vrai magma votre brouillon. » Mr. F Concernant l’opinion : « Si je sors d’un film et que je l’ai trouvé trop bien parce que l’actrice était superbe… […] et que je vois un ami, je lui dirai : Va voir ce film. Il est bon pour toi. » Mr. F |
dimanche 8 octobre 2006
Perles des profs: Terminale (3)
« Le spectrophotomètre. Heureusement pour vous mesdemoiselles, il n’y a que trois boutons. » Grrrrrrrrr. Mr. D A propos du spectrophotomètre et d’une élève… Même si cela porte à confusion… « Elle aime les grosses machines. » Mr. D « On n’est pas ici pour faire de la logique. » Mr. D « Enlève la bouche de ta feuille. » Mr. C « T’as pas la même tête que tes parents… Heureusement pour eux. » Mr. C « Selon les gènes, il pourra très bien avoir les cheveux bleus. Les cheveux bleus… » Mr. C « Ce serait quand même dommageable. » Mr. D « Vous venez me supplier à genoux et j’essaierai de vous trouver deux, trois livres. » Mme. C « …qu’on verra toute à l’heure, enfin bientôt, enfin après… » Mr. F « C’était du gainage de poisson mort. » Mr. D2 « Et là, un p’tit extremum local. » Mme. S « C’est un gène sauteur comme on dit dans le jargon. » Mr. C « Cuba était réputé pur l’alcool et les femmes. D’ailleurs, un écrivain célèbre, Hemingway, y allait souvent pour pêcher… Non, mais il y allait pour la pêche au gros… Il en a écrit un livre : Le vieil homme et la mer (mère ?) » Mr. M « Vos parents vous conçoivent par une soirée d’été… ou d’hiver… c’est pas obligatoire… » Mr. C « Le soleil, l’huile d’olive…pour ne pas dire le pastis font que… » Mr. C « Pour savoir qu’elle n’est pas bonne la proposition, il faut savoir qu’elle est fausse. » Mme. S « Leur imagination est extrêmement fertile… quand il s’agit de faire le mal… » Mr. M « Si vous maîtrisez pas ça, c’est pas que vous êtes mal, enfin, vous êtes pas bien… » Mr. C Soulève un rétro : « Je me suis claqué l’épaule… J’ai fait le sport de l’année… » Mr. C « Ce livre, si je l’ai choisi, c’est qu’il est parfait… » Mr. C « J’te dis pas des flûtes là. » Mr. C « On va le voir tout de suite. C'est-à-dire la prochaine fois. C'est-à-dire demain. » Mr. M
« Il y aurait eu la naissance d’une race parfaite d’Homo-sovieticus selon la théorie qu’il avait pondue. » Mr. M « On cherche pas la subtilité. Boum boum. Tout est blanc, tout est noir. » Mr. M « 15 millions… à l’échelle chinoise. » Mr. M « Il forniquait allégrement… » Mr. F « Ça fait partie des sectes qui se finissent par un suicide collectif. » Mr. F
« Il n’y a pas de messe basse sans curé » Mr. C
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