Perles des profs: semaine du 11 au 15 décmbre 2006
^^ Il faut prendre « du thé au jasmin » je crois, ça devient grave… Alala, comme on s’ennuierait si vous n’étiez pas là !
« Le seul truc que vous avez à retenir c’est quelque chose qu’on ne comprend pas, j’me suis renseigné. »
Mr C
« Y a une énorme faute, p’tain j’l’ai lue, ça m’a fait mal aux yeux. »
Mr C
A propos de points oubliés sur le DS :
« Le bureau de plaintes ce sera à 3 heures 30 ok. »
Mr. D
« Vous vous pouvez rien m’dire, c’est normal, j’suis en position de supériorité. »
Mr. D
« Bon, c’t’exo on l’fera quand j’aurai retrouvé mes neurones. »
« J’comprends pas c’qui m’arrive. »
Mr. D
A deux élèves :
« Vous vous échangez quoi là ? Mettez vos mains sur la table. »
Mr. D
« Ça, ça fait bien quand vous l’dites… Puis c’est aussi le terme le plus adapté. »
Mr. D
« Voilà, un homme canon. Enfin pas canon, mais bon, vous voyez quoi. »
Mr. D
« Vous suivez ? Là pour l’instant ça va. On a posé un dessin, y a eu pire dans la vie. »
Mr. D
« 500 000 à l’échelle géologique, c’est beaucoup ou c’est une paille ? »
Mr C
« Il y a – 600 millions d’années… D’où pouvait provenir le CO2 ? Non, c’était pas la voiture à c’t’époque. »
Mr C
« Quoi qu’il arrive, dites vous bien que c’est jamais la main de Dieu. »
Mr C
Portable qui sonne…
« Ouais ! la musique des Charlots ! J’vais emmener le mien, ce s’ra plous rock. »
Mr. M
« Les Britanniques l’emportent… Pas au paradis j’allais dire. »
Mr. M
« Comment on dit s’épanouir en espagnol ? J’sais pas. »
Mme. R
« J’peux être chaud-bouillant parfois. Oui, très sanguin. »
Ça ne fait pas du tout le même effet que quelqu’un d’autre l’an passé… Alala…
Mr. M
« Les japonais… Y m’ont dit que plus ça gueule, plus c’est gentil. »
Mr C
« Esprit de synthase… C’est parce que je fais le langage avec les ES. »
Mr. F
« Vendredi c’est devoir. Et y a une chose qui est sûre, c’est que j’distribue les feuilles même si y a personne devant moi. Voilà ! »
Mme. S
« Oh, c’est pas bien ça. »
Mme. S
« C'est-à-dire que si on n’étudie pas la fonction… on ne va pas très loin. »
Mme. S
« J’fais qu’y penser depuis la semaine prochaine. »
Mr. D
« Pour l’instant c’est pas très révolutionnaire. »
Mr. D
« Après on va jouer avec des satellites. On s’amuse comme on peut. »
Mr. D
« Faut partir du début. »
Non ? Ça c’est du révolutionnaire !!!
Mr. D
« J’le fais parce que c’est plus clean. »
Mr. D
Elèves ne rentrant pas en cours…
« J’vais encore être obligé de faire du sévisse corporel. »
Mr. D
Copies trop longue, extrait de la correction du bac :
« Bon, j’vous dit pas d’en arriver à ce stade extrême de dépouillement… »
Mr C
« Quand j’vous vois écrire comme des marteaux, j’me marre. »
Nous non.
Mr C
« T’as piqué ma pizza ? Hop, y a le couteau qu’a glissé… Ça c’est de la violence conjugale. »
Mr C
« On va corriger. On n’est pas là pour vous raconter que des bêtises, malgré tout. »
Malgré tout…
Mr. M
« Pour s’tromper sur un sujet de ce type, faut être une flèche. »
Mr C
♥« Comme disait j’sais pas qui… J’sais pas non plus c’qu’il disait d’ailleurs. »
Excellent !!!
Mr C
« Il fait pas grève, il a trop b’soin de tunes. »
Cher collègue…
Mr C
« Lorsque vous f’rez les révisions de fin d’année… j’espère que ce s’ra pas une semaine avant… »
Mr C
« What is the time of the clock? »
Mr. D
Un élève finit un bout de gâteau, la prof avec un air scandalisé :
« Un bout de gâteau !!! Pense à ta ligne !!! »
Mme. C
♥ « Merde, j’suis en train de déchirer mon cours. »
Mr. F
« Demain vous arrivez, vous vous installez, et ensuite la note elle tombe. »
Mme. S
« On est d’accord tout les deux, et en plus j’le trouve beau ! »
Qui Mr J ou le sujet ?
Mme. S
A propos du Ds :
« Y en a à qui ça va faire plaisir. D’autres non. »
Mme. S
« Il faut que vous vous détendiez ! Prenez donc du thé au jasmin. »
Cessez de nous mettre la pression pour voir.
Mme. S
Sonnerie, nécessité de corriger la fin de l’exercice pour le devoir du lendemain :
Elève : et on fait comment pour demain ?
Prof : On fait pareil que si ça avait pas sonné.
Mme. S
« On est en chute libre donc y a pas de virage. »
Mr. D
« J’m’en fous, j’suis pas là pour vous faire rire, j’suis là pour me faire rire à moi. »
Mr. D
♥ « P’tain, vous allez réussir à me faire croire en Dieu avant la fin de l’année !... Benh, pou qu’j’prie qu’vous ayez votre bac. »
Mr. D
« On va voir la résistance du corps humain à des radiations intenses… »
Mr. D
« …Impact volant … heu violent … c’est pareil. »
Mr C
« L’armée française est une grande agence de voyages. »
A propos du slogan « Hier Strasbourg, demain Saïgan. »
Mr. M
« Une partie du Pasy-Bas est à cinquante cm d’altitude. »
C’est drôle quand on est à huit-cent mètres d’altitude.
Mr. M
« La corrèze avant le zambèze… c’était surtout pour la rime j’imagine. »
Mr. M
A un élève :
« Tu es virulent quand on te pique tes idées ! »
Mr. F